RECEIRONICA 4X16

Eccoci qui con uno degli appuntamenti più desiderati del post episodio del nostro show preferito. Vediamo insieme come Thomas Galvin, con il suo umorismo pungente, ha commentato la sedicesima puntata di questa entusiasmante quarta stagione

Attenzione, spoiler per chi non avesse visto la puntata!!

Prevously, on The Vampire Diaries…

- Castello Salvatore – Fratelli del Battibecco – 

Stefan Salvatore: Ciao Damon! Dato che sono contrattualmente obbligato a rimuovere il divertimento da qualsiasi situazione, devo dar voce alle mie profonde preoccupazioni riguardo Elena che sta diventando un personaggio interessante!
Damon Salvatore: E come tuo fratello birichino ma affascinante, leggermente malefico e più attraente, devo dissentire!
Stefan Salvatore: Ma Damon! Ha spento tutte le sue emozioni umane! E ha dato fuoco a casa sua! Mentre suo fratello era ancora dentro!
Damon Salvatore: Oh, andiamo … era già morto!
Stefan Salvatore: E non sei nemmeno un po’ preoccupato che la ragazza che ami possa trasformarsi nel clone della ragazza che odi? Sai, dato che è interpretata dalla stessa attrice e tutto.
Damon Salvatore: Ti prego, non è come se lei si stesse stendendo in mezzo alla strada, aspettando qualche idiota indifeso che si fermi e le offra assistenza, e poi mangi quel povero pazzo appena esce dall’auto!

- Mystic Falls – Autostrada per l’Inferno – 

Elena Gilbert: Sventurata sono io! Sono cascata e non riesco a rialzarmi!
Qualche Idiota Indifeso: Oddio, è terribile! Permettimi di offrirti assistenza!
Elena Gilbert: :- )=

- Castello Salvatore – Fratelli del Battibecco – 

Stefan Salvatore: Cosa stavi dicendo?
Damon Salvatore: Sta’ zitto.

- Parcheggio dei Camion e Laboratorio di Metamfetamine di Rusty Joe – 

Vinny il Vampiro: Ciao Hayley! Katherine Pierce ti manda i suoi saluti!
Hayley: :- (
Klaus: Ciao Vinny! Sai cosa succede quando un vampiro viene morso da un licantropo?
Vinny il Vampiro: :- (=
Hayley: Grazie per avermi salvato la vita, Klaus! Se solo avessi un ibrido grande e forte vistosamente bello e con un infallibile senso dello stile e magari una galleria d’arte o due a proteggermi tutto il tempo!
Klaus: Tutto questo e altro può essere tuo… se mi dai qualcosa in cambio!
Hayley: ( * )( * )
Klaus: In realtà stavo pensando “informazioni su Katherine Pierce,” ma quello basterà per ora.
La Signora del Castello: Yay! Fayley è tornata! E anche le tette di Fayley!

- Castello Salvatore – Doccia della Condivisione – 

Caroline Forbes: Ciao Salvatore! Dato che il nuovo sindaco, che ancora non è stato realmente eletto, ha messo della verbena nell’acqua, sono venuta qui per fare la doccia! Indosso un accappatoio rosa e morbido!
Elena Gilbert: Ciao Salvatore! Dato che la dignità e la vergogna sono state spente insieme al dolore, la colpa e l’empatia, mi pavoneggio in giro nuda!
Damon Salvatore: … Sarò nella mia cuccetta.
Stefan Salvatore: Posso venire anche io?
Caroline Forbes: … Potrei aver commesso un errore ad un certo punto.
La Signora del Castello: Ooh! Elena e Caroline stanno per darsi al saffico? OH! O CAROLINE E FAYLEY!
Thomas: Caroline + Klaus + Hayley = più o meno tutti saranno soddisfatti.

- Liceo di Mystic Falls – Corridoio dello Strazio – 

Caroline Forbes: Ciao Tyler! So che ti ho lasciato messaggi vocali ogni quindici minuti da quando hai lasciato la città, in fuga per puro terrore a causa del mio altro fidanzato – Klaus, non Stefan – che vuole ucciderti assolutamente, e che anche il mio solo nominare il tuo nome mette te e me in terribile pericolo, ma Elena ha rubato le batterie del mio Mr. Shakey, quindi…
Matt Donovan: Ciao Caroline! Sono passato solo per ricordare che abbiamo un altro membro regolare del cast che si chiama Bonnie! E’ una strega super potente! E forse sta per scatenare un’apocalisse zombie su di noi! Ma è anche molto impegnata con la sua carriera musicale e non apparirà in questo episodio!
Elena Gilbert: Ciao Caroline! Puoi darmi un posto nella squadra delle cheerleader?
Caroline Forbes: Certo che posso! Damon sarà così felice!
Elena Gilbert: Sì. Damon. Lo farò per Damon. Di sicuro non mangerò alla competizione, per Damon. 0:- )=

- Casa Mikaelson – 

Damon Salvatore: Ciao Klaus! Mi rendo conto che dovresti strappare il mio freddo cuore morto dal petto prima che riesca anche a finire la frase, quindi lascia che arrivi dritto al punto: ti aiuterò a prendere Katherine così possiamo dare la cura ad Elena prima che Katherine la imponga a te, e tu ci lascerai vivere tutti. Mi serve solo un po’ di tempo di qualità da solo con Hayley. Affare fatto?
Klaus: Mi dispiace, amico, Hayley non riuscirà a parlare con te senza la bocca piena di carne.
Damon Salvatore: …
Klaus: Le ho fatto questo delizioso petto per cena, e dato che ha dovuto nutrirsi di hot dog riscaldati in un parcheggio per camion per l’ultimo mese, muore dalla voglia di mangiare qualcosa fatto in casa.
Damon Salvatore: Giusto, allora, andrò fuori.

- Stazione dei Segreti dello Sceriffo – 

Sceriffo Liz Forbes: Ciao Stefan! Allora una cosa stramba è accaduta la scorsa notte: qualcuno ha fatto irruzione nell’ospedale e ha rubato l’intera scorta di sangue della città! E dato che gli attacchi di tassi rabbiosi sono così inesplicabilmente comuni a Mystic Falls, molta gente ha davvero paura! Conosci qualcuno che potrebbe esserne responsabile? Qualcuno che non ha fatto un buon pasto per migliaia di anni? Forse un zompiepiro recentemente risuscitato?
Stefan Salvatore: No, non mi viene in mente nessuno! Ora se vuoi scusarmi, devo andare a fare la predica alla mia ex-ragazza sui pericoli del divertimento!

- Liceo di Mystic Falls – Gara di Cheerleader del Dolore – 

Caroline Forbes: Ciao Elena! Sono così felice che l’uniforme da cheerleader ti stia ancora bene!
Elena Gilbert: Sono morta, stupida stronza. Non è che posso diventare grassa.
La Signora del Castello: Non approvo che ci siano minigonna e sneakers nello stesso outfit.
Becky Booster: Oh, no, ho lasciato la mia borsa del trucco sul bus! Che è parcheggiato a molti isolati da qui! In un magazzino abbandonato! Al buio!
Elena Gilbert: :- )=
La Signora del Castello: E perché questa ragazza ha un logo dei 49ers sulle tette?
Ogni altro Uomo nel Pubblico: SPEGNILA!

- Cinque Minuti Dopo – 

Elena Gilbert: Ciao Caroline! Ti piace il mio nuovo nastro per capelli? E le mie scarpe nuove? E la mia nuova carta di credito, sulla quale c’è scritto Becky Booster e devo usarla molto velocemente prima che venga disattivata?
Caroline Forbes: Elena! Cosa ti aveva detto Damon riguardo il nutrirti alla competizione?!?
Elena Gilbert: Non lo so, cosa ti ha detto Stefan riguardo il sapore del culo di Klaus?
Stefan Salvatore (al telefono): Hey Damon … Sai come Elena deve fare quello che dici a causa del legame di asservimento? E sai come il legame di asservimento è basato sui suoi sentimenti per te? E sai come le hai detto di spegnere i suoi sentimenti?
Damon Salvatore (al telefono): … Non ci avevo proprio pensato, vero?

- Parcheggio per Camion e Laboratorio di Metamfetamine di Rusty Joe – 

Rebekah: Ciao Damon! Klaus mi ha dato un po’ del suo sangue così puoi guarire il vampiro che ha ucciso per farci portare da Katherine così puoi guarire Elena e Klaus può restare invulnerabile quindi dovremmo allearci!
Damon Salvatore: Um… perché Klaus non mi ha dato il suo sangue?
Rebekah: Stanno provando a farmi avere un po’ di tempo in più sullo schermo per preparare la strada a The Originals, in pratica.

- Casa Mikaelson – Cena col Diavolo – 

Klaus: Quindi, ora che sei riposata e nutrita e non morta, perché non mi dici tutto su Katherine?
Hayley: Beh ero a New Orleans, cercando informazioni sui miei genitori naturali, che sono di New Orleans, e mi sono imbattuta in Katherine, che stava visitando New Orleans, e ha detto che se l’avessi aiutata a trovare la cura e ad ucciderti, mi avrebbe riportata a New Orleans e mi avrebbe detto tutto dei miei genitori di New Orleans. A New Orleans.
Klaus: Sai, quando tutto questo sarà finito, mi sembra sensato andare a fare una gita a New Orleans!

- Liceo di Mystic Falls – Armadietti della Lussuria – 

Stefan Salvatore: Ciao Elena! Qualcuno ha fatto irruzione all’ospedale e ha rubato tutte le sacche di sangue, e dato che apparentemente sono incapace di ricordare l’ultima atrocità che abbiamo scatenato in un mondo che non sospetta nulla, credo sia stata tu!
Elena Gilbert: Scusa Stefan, sono troppo impegnata a lasciare segni di zanne lesbiche per irrompere in un ospedale! Ora, se vuoi scusarmi, devo andare a far cadere Caroline sulla testa.
Caroline Forbes: Aspetta, cosa?
Elena Gilbert: :- )=

- Liceo di Mystic Falls – Parcheggio delle Violette Perse – 

Stefan Salvatore: Ciao Elena! Ammiro il tuo buonsenso! Il tuo complottare, il tuo mordere, il tuo spirito da Stronza… c’è solo una cosa. Non sai dove sia la vera azione! Conosco questo bar per motociclisti proprio fuori città dove il whiskey costa poco, le ragazze costano ancora meno, e c’è talmente tanto sangue sul pavimento che non noteranno nemmeno che apri un’arteria!
Elena Gilbert: Perché Stefan Salvatore, stai diventando di nuovo interessante?
Stefan Salvatore: HAHAHA ASSOLUTAMENTE NO SONO ANCORA TERRIBILE LOL FIALE DI VERBENA PER TUTTI!

- Ospedale di Mystic Falls – 

Rebekah: Perché pensi che il vampiro sia di nuovo in ospedale?
Damon Salvatore: Perché a differenza nostra, soffre della classica debolezza dei vampiri, tipo la luce del sole e il bisogno di sangue! E all’ospedale ha un mucchio di aree oscure e un mucchio di… frigo per il sangue vuoti.
Rebekah: Wow, chi potrà mai aver rubato tutto il sangue di Mystic Falls?
Damon Salvatore: Davvero? Nessuno si ricorda che abbiamo liberato Silas nell’ultimo episodio?
Rebekah: Comunque, perché sei così desideroso di curare Elena? Non hai paura che le sue emozioni umane la riporteranno dritta tra le lenzuola braccia di Stefan?
Damon Salvatore: Piccola, una volta che vai con Damon, non vai mai… Ti lamenti?
Rebekah: Sarò in auto mentre ci pensi.

- Casa Mikaelson – Galleria d’Arte della Rabbia – 

Hayley: ciao Klaus! I tuoi quadri fanno schifo!
La Signora del Castello: Potrebbe essere un’insegnante d’arte!
Klaus: Ciao Hayley! Sto per rintracciare il tuo fidanzato per ucciderlo in maniera lenta e piena di torture!
Hayley: Intendi come hai ucciso Katherine cinquecento anni… oh aspetta, fai schifo nella vendetta quanto fai schifo nell’arte.
Klaus: Sono l’unico che sente del sesso pieno d’odio che fermenta?

- Castello Salvatore – Barilotto del Caos – 

Stefan Salvatore: Ciao Elena! Spero tu abbia fatto un bel sonnellino! Almeno penso che sia ciò che succede quando inietti dell’acido delle batterie nelle vene di qualcuno!
Elena Gilbert: E’ stato piuttosto riposante, in realtà! Ora se vuoi scusarmi, devo saltellare in giro nuda per invitare l’intera città a venire per un drink!
Stefan Salvatore: Aspetta, cosa?
iPhone di Elena Gilbert per la Pubblicità: Barilotti alla tenuta dell’inquietante vampiro al limite della città! Portate tutti i vostri amici minorenni, birra da poco, e droghe illegali! Più di voi si presentano, meno è probabile che siate voi quelli ad essere mangiati! – XOXO Elena :- )=
La Signora del Castello: Stefan è un perfetto padre rompipalle.

- Castello Salvatore – Festa del Paranormale – 

Stefan Salvatore: Questo fa schifo! Ci sono tutte queste persone in casa mia! E, o berranno tutti i miei liquori, o Damon tornerà a casa, ucciderà tutti, e mi farà ripulire il casino!
Caroline Forbes: Stefan, se ad una festa piena di ragazze sexy e ubriache. Per amore di tutto ciò che è santo, mi farai il piacere di toglierti il palo dal culo e fare sesso stasera?
Stefan Salvatore: Ok! Super poteri di Stefan che prende Caroline e se la mette in spalla come un uomo delle caverne attivati!
Caroline Forbes: Stefan! Non intendevo me! INTENDEVO ASSOLUTAMENTE ME.

- Ospedale di Mystic Falls – Parcheggio del Dolore – 

Damon Salvatore: Buonasera gentile signora! :- )=
Rebekah: Um … perché stai facendo di nuovo uno snack con l’infermiera notturna?
Damon Salvatore: Perché il vampiro che Klaus ha mangiato starà morendo di fame per la rabbia da licantropo, e ora che l’Infermiera Esca laggiù se ne va in giro sanguinando, lui –
Vinny il Vampiro: Damon! Hey Damon! Da quanto non ci si vede! Ricordi la volta che noi –
Damon Salvatore: Super poteri del vampiro che strappa un cuore e mette fine ad una rivelazione imbarazzante riguardo il mio ancora misterioso passato attivati!

- Casa Mikaelson – 

Klaus: Buone notizie, Hayley! In un cambio di eventi sul quale dovrò pensare più attentamente nel prossimo futuro, Damon ha ucciso il vampiro che era stato mandato ad ucciderti ed era la sua migliore occasione sia per restare vivo che per tornare nelle mutande di Elena! Questo significa che sei libera di andare!
Hayley: Grazie a Dio! Voglio dire, con tutto questo vivere sontuoso, il cibo meraviglioso e la tensione sessuale palpabile, l’unico modo in cui potresti tenermi qui sarebbe legarmi!
Klaus: …
Hayley: Seriamente, legami. Ho delle manette nella borsa se ti servono. E tutti questi vestiti che sto ancora indossando? E’ tutta colpa tua.
La Signora del Castello: Ero tutta eccitata finché mi sono resa conto che Klaus ha lo stesso tatuaggio degli uccelli che tutte le mamme su Pinterist vogliono.

- Castello Salvatore – Drink Pesanti e Seconde Scelte – 

Stefan Salvatore: Cos’è questa sensazione? E’ questo il divertimento? Ho così paura!
Caroline Forbes: Va tutto bene Stefan! Ti proteggo io! Andiamo a nasconderci sotto le coperte! E togliamoci tutti i vestiti, così non farà troppo caldo!
Elena Gilbert: E’ davvero una buonissima idea. Era sempre molto meno noioso quando gli lasciavo mettere il suo paletto dentro di me, se sai cosa intendo.
Stefan Salvatore: Elena! Sono così scontroso adesso!
Caroline Forbes: Davvero? Perché ho informazioni sicure su come potremmo risolvere il problema…

- Castello Salvatore – Agente della Distrazione – 

Sceriffo Liz Forbes: Elena Merryweather Gilbert! Che sta succedendo qui?!?
Elena Gilbert: Oh, solo qualche minorenne che beve, un po’ di uso di droga, e il mio ex che si scopa tua figlia nello sgabuzzino. Meglio se inizi a fare un po’ di trambusto a riguardo!
Sceriffo Liz Forbes: No, è bello, sono davvero entrata dentro tutta questa cosa de “l’applicazione della legge,” quindi –
Elena Gilbert: Ti dovrò mordere come distrazione? Super poteri di Elena che morde lo sceriffo e poi corre come il vento così da mordere anche qualcun altro attivati!

- Castello Salvatore – Il Vangelo secondo Damon – 

Rebekah: Damon Salvatore! Non sono pazza! So che hai ucciso quel vampiro per evitare che trovassi Katherine ed evitare di farmi prendere la cura!
Damon Salvatore: Ok, due cose. Uno, sì, sei chiaramente una pazza. E due, perché nell’inferno sanguinante vuoi essere di nuovo umana? Così da doverti preoccupare di un lavoro e un mutuo e un bambino che ti fa la pupù addosso e su tutto quello che possiedi? Così puoi diventare una vecchia rugosa e cedevole? Così puoi avere i capelli grigi e le zampe di gallina e cazzo sono depresso ora devo mangiare una cheerleader.

- Il Bosco Perduto –

Caroline Forbes: Elena Goldilocks Gilbert! Vieni qui fuori e torna immediatamente nella tua stanza, o che Dio m’aiuti ti prenderò a calci in culo!
Elena Gilbert: Oh davvero? Perché Alaric Saltzman, Insegnante di Storia Alcolizzato e Semi-Immortale (fino a molto recentemente) Straordinario Cacciatore di Vampiri, mi ha insegnato come lottare con i vampiri quando ero ancora umana. E l’unica cosa che abbia mai imparato a scuola era come non vomitare quando –
Caroline Forbes: Super poteri della vampira che dà calci in culo attivati!
Elena Gilbert: Super poteri di Cattivelena sono un vampiro con abilità ninja stronza attivati!
Damon Salvatore: Super poteri di Damon che arriva all’ultimo secondo e salva la giornata con un abbraccio da orso attivati!
Elena Gilbert: Lotta! Azzuffa! Si agita!
Damon Salvatore: In altre circostanze… oh chi voglio prendere in giro, sono così arrapato adesso.

- Castello Salvatore – Divano del Dolore – 

Caroline Forbes (al telefono): Ciao Tyler! Di nuovo io! Non indovinerai mai cos’è successo stasera! Ho quasi fatto sesso! Con Stefan! Ma poi Elena ha provato a dare una mano! Ma è finita col cockblockarmi! Ma ho preso anche un po’ di legno! Tranne il fatto che era da Elena! E ha fatto davvero male! Perché mi è entrato nelle viscere! E non è un doppio senso come probabilmente penserai!

- Castello Salvatore – Camera da Letto del Pandemonio – 

Elena Gilbert: Quanto hai intenzione di tenermi qui? Perché a meno che non voglia togliermi i vestiti –
Damon Salvatore: Questo va contro ogni mio principio, ma no, non ti toglierò i vestiti. Invece, ti farò da babysitter finché non vorrai più uccidere qualcuno.
Elena Gilbert: Oh andiamo! Sei una persona terribile, sono una persona terribile, ma scommetto che faremo del sesso magnifico!

- Residenza Lockwood – Casa di Matt – 

Matt Donovan: Ciao Caroline! Entra! Devo invitarti, perché Tyler mi ha lasciato la sua casa e le Magiche Barriere del Divieto ai Vampiri sono stranamente legali! Ha anche lasciato un biglietto per te!
Cara Caroline,
TI PREGO, PER L’AMOR DI GESU’, SMETTILA DI CHIAMARMI! Undici persone hanno provato ad uccidermi dall’ora di pranzo. Seriamente non ne posso più. Fai sesso con Stefan. Qualche coito con Klaus. Diavolo, fai qualche eufemismo con Elena. Non mi importa. Solo ti prego di smetterla di provare a farmi uccidere.
-XOXO Tyler

- Casa Mikaelson – Cambio di Trama Post Coito – 

Klaus: Hey Hayley! Grazie per tutto il sesso! E parlando di nudità… sapevi che la tua voglia sulla pelle tradisce un passato segreto assolutamente imprevedibile? Un segreto nascosto nelle profondità delle paludi di… New Orleans!

- Mystic Falls – Autostrada per l’Inferno – 

Stefan Salvatore: Hey Damon! Ogni ospedale nell’arco di un migliaio di miglia è stato derubato delle scorte di sangue! Penso che forse la cosa del malefico necrozombiepiro che abbiamo liberato nello scorso episodio potrebbe essere affamato!
Damon Salvatore: Davvero bello! Me ne occuperò appena torno dalla mia gita con Elena!
Elena Gilbert: Ci faremo strada mangiando attraverso New …
Damon Salvatore: York!
Thomas: Oh grazie a Cristo.
La Trama: Si infittisce!

- Post Mortem – 

Questo episodio ha mantenuto ogni promessa che l’ultimo episodio aveva fatto. Diavolo, ogni promessa fatta da quando Elena è diventata un vampiro. Questo è stato quasi esattamente ciò che volevo vedere. Elena che beve. Elena che balla. Elena che fa battutine acide. Elena che spara a zero su tutti. Elena che supera in astuzia chiunque. Ed Elena che mangia una tizia.
Elena è appena diventata la voce dello show, interpretando il ruolo che di norma è di Damon. E la parte migliore è la sua visione di se stessa. Con l’interruttore ormai premuto, è capace di ammettere che era spaventata e sola e un po’ stupida, e ha intenzione di sottolineare queste caratteristiche anche negli altri. E poi andare a mangiare una cheerleader.
Adoro adoro adoro che l’allenamento di Alaric sia stato citato come la ragione per la quale Elena è stata capace di sottomettere Caroline. Uno, perché è l’urlo di Alaric. E’ bello sapere che non è stato dimenticato, soprattutto da quando Cult è stato spostato al venerdì alle 21.00. Due, perché ha senso. Elena è stata capace di (occasionalmente) affrontare e anche far fuori devi vampiri quando era umana grazie all’allenamento di Alaric. Ora che ha il suo allenamento e la prodezza fisica dei vampiri … sarà una dura stronza.
Far cadere Caroline sulla testa è stato alquanto stupido, se non altro perché Caroline sarebbe dovuta essere capace dei Super Riflessi Vampirici per uscirne. Ma Elena che dice a Caroline del suo desiderio di cavalcare Klaus fino alle Montagne Magiche? Fredda come il ghiaccio, e assolutamente vero.
Amo anche che Cattivelena sia dannatamente brillante. I suoi piani, dal riprendersi il suo posto nella squadra delle cheerleader al prendere lo spunto della festa alcolica per assicurarsi l’arrivo dello sceriffo, è andato a meraviglia … ed era tutto designato per dissetare la sua sete di sangue. Se decidesse di passare da “ho fame, togliti dai piedi, grazie” a ora sono davvero cattiva, Cattivelena sarebbe il cattivo più competente che la gang di Mystic Falls si sia mai trovato ad affrontare.
Caroline + Stefan = Vero Amore. Quella ragazza sta vivendo in pieno la Fantasia della Redenzione del Bad Boy. Ha un ragazzo sexy e mondano che per caso è un serial killer, e l’unica che sembra essere capace di aiutarlo è lei. L’unica di cui si fida ormai è lei. L’unica con cui lui riesce a divertirsi senza svegliarsi circondato da parte di corpi è lei. E hanno una magnifica chimica insieme. Lo Steroline deve accadere.
Aproposito, ecco le mie Vere Coppie Ufficiali del momento:
Stefan + Caroline
Damon + Katherine
Klaus + Hayley (state zitti, la amo e li amo, e non mi importa di voi)
Matt + Obamacare
Bonnie + L’Apocalisse Zombie
Elena + Ogni Cheerleader che riesce a trovare
Klaus e Hayley sono deliziosamente schizzati, e di certo condividono una perversione in comune. Lei non ha esattamente chiesto a Klaus di legarla e sculacciarle il sedere, ma si può dire che non le sarebbe importato se l’avesse fatto. Letteralmente non ho idea del perché la gente non ami questi due insieme, a meno che non stiano ancora sul carro del Klaroline che sta andando dritto sul fondo del Lago Borgogne.
E la gente che sta continuando a dire di come la scena tra Klaus e Hayley fosse stupro? Io solo… non riesco nemmeno a pensarci. Ascoltate, amici: ad alcune persone non piace il sesso alla vaniglia.
E’ onestamente alquanto toccante come Caroline e Stefan non stiano lasciando andare Elena. E’ meno toccante come Elena abbia detto a Damon che va bene se è un coglione sociopatico. “E’ bello che tu sia terribile! Lo sono anche io!”
Dannazione ma ho amato questo episodio.

fonte TVD Italia

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