RECEIRONICA 3X09

La domenica è la giornata di Thomas Galvin!! Il nostro satiro preferito: le sue receironiche ormai sono attesissime da tutti noi. Proseguendo, andiamo a vedere, cosa è stato prodotto dopo la visione della movimentata HOMECOMING, (ricordiamo che con l'episodio 9 è iniziato il break invernale e che non rivedremo lo show fino al 5 gennaio prossimo). Mi raccomando, non leggete se non avete ancora visto l'episodio!!

Vampire Diaries – S03E09 – Homecoming

- Castello Salvatore -
Klaus: Ciao, Stefan! Sapevi che Portland fosse piena di licantropi? Dico davvero, crescono sugli alberi da queste parti. Bè, crescevano… finché non gli ho dato il mio sangue e quello di Elena e si sono trasformati in un branco di indistruttibili macchine assassine.
Stefan Salvatore: Fantastico! Comunque è passato tuo padre e lo abbiamo ucciso. Dovresti assolutamente ritornare a Mystic Falls per controllare il corpo. Tipo, presto. Magari entro stanotte.
Klaus: Tu non mi mentiresti, Stefan, giusto?
Stefan Salvatore: Nooo!
Klaus: Bene, perché in quel caso sarei lì fra dieci minuti! È quanto ci vuole per venire da Portland in Virginia, giusto? Vuoi che prenda una pizza quando sono all’altezza di Chicago?

- Un’ora prima -
Mikael: Okay, siccome voi, gente, fate davvero schifo a preparare i piani, ecco quello che faremo: Stefan e Damon dicono di avermi dato della verbena e poi Elena dice di avermi colpito con il pugnale mentre ero altrimenti distratto. Poi Stefan chiama Klaus e gli dice di passare a prendere il mio corpo.
Elena Gilbert: In un raro momento di coscienza ho notato un difetto nel tuo piano diabolico! Cosa accade se Klaus soggioga Stefan per farsi dire la verità?
Mikael: Ah, proprio in questo soggiace la brillantezza del mio piano! Vedete, tu mi trafiggerai con il pugnale per davvero e poi lo sfilerai non appena Klaus è in viaggio!
Elena Gilbert: E se semplicemente lasciassimo il pugnale dentro? Perché abbiamo proprio la tendenza a lasciarlo dentro in questo show?
Mikael: Allora non troverete mai questo Paletto Magico Ammazza-Klaus che ho intelligentemente nascosto nella mia giacca!
Damon Salvatore: Quest’uomo è un genio!
Elena Gilbert: Okay, mi hai convita! Dammi quel pugnale… sarà ben usato più tardi stanotte.
Rebekah: Aspetta, cosa?
La signora del Castello: Amo che “verbino” i nomi. Lo faccio sempre.

- Castello Salvatore – Covo del Depugnaliamo Papà -
Mikael: Ciao, Rebekah! È bello vederti di nuovo!
Rebekah: Oh no, nessuna scena commovente in cui ci ritroviamo! Ti odio! Mi hai dato immortalità, e bellezza eterna, e invincibilità, e super forza e velocità e sensi, e… no, un attimo, questo in realtà è fantastico, e non sono più sicura del perché ce l’abbia con te. Ma ce l’ho! Broncio!
Mikael: …Hoooookay allora. Senti, dov’è il mio pugnale?
Rebekah: Oh, ce l’ha Elena. Ha detto qualcosa su “pugnalare Barbie da dietro”. Credo che sia una sorta di strano gioco erotico o una cosa simile.
Mikael: è proprio vero che il ventunesimo secolo non è il nostro periodo.

- The Gilbert House – L’armadio della consolazione -
Elena Gilbert: Non ho niente di bello da indossare per l’homeconing! La mia vita fa schifo! Broncio!
Bonnie Bennet: Già, ti capisco benissimo. Tipo, stavo per portare il mio fidanzato all’Homecoming, ma poi lui è diventato tutto Patrick Swayze e ha fatto le porcherie con la sua fidanzata morta, costringendomi a fare un rituale che ha rimandato all’inferno mia nonna e la maggior parte dei personaggi fantastici delle prime due stagioni.
Elena Gilbert: E non ho nemmeno delle belle scarpe! Broncio!

- Castello Salvatore – Bagno della preparazione delle bombe -
Stefan Salvatore: Ciao, ragazzi! Ho pensato a tutto questo piano ‘uccidiamo Klaus’ e dal momento che il resto della mia vita dipende dal fatto che funzioni perfettamente, e dal momento che voi, ragazzi, non siete nemmeno in grado di programmare un’andata da McDonald’s, ho pensato di offrire i miei servigi.
Damon Salvatore: Non ti preoccupare, fratellino! Ho un piano di emergenza super segreto!
Elena Gilbert: E io sto preparando delle granate!
Stefan Salvatore: …
Damon Salvatore: è fantastico, sto per metterla al tappeto e nasconderla in questo bagno fra, diciamo, dieci minuti.

- Mystic Falls High – Il parcheggio del dolore -
Tyler Lockwood: Ciao, Caroline! Dovremmo marinare la scuola e andare a mangiare qualcuno! Rebecca conosce alcune persone che impazziscono per questo tipo di cose!
Caroline Forbes: Uno, non credo che tua madre approverebbe che facessi parte di uno strano triangolo vampiresco con suo figlio.
Thomas: Voglio assolutamente essere beccato durante uno strano triangolo vampiresco.
Caroline Forbes: E due, Rebekah è una sporca sgualdrina succhiasangue e tu non dovresti più vederla!
Thomas: Le sporche sgualdrine succhiasangue è un bel nome per una band.

- Castello Salvatore – Stanza da letto del tradimento -
La signora del castello: L’abito di Rebekah è orribile.
Rebekah: Ciao, Elena! Ho mille anni, uccido a sangue freddo, ma mi pento del fatto che non sia mai andata a un ballo del liceo! E poi, sta’ attenta con Mikael! Non ti puoi fidare di nessuno della mia famiglia!
Elena Gilbert: Non mi fido! E a proposito… Pugnale!
La signora del castello: … Almeno non dovremo più vedere quel vestito.
Damon Salvatore: Benedetta ragazza, come quella stronza di Katherine! Gliel’hai davvero messo dentro, sai che intendo? (Intendo le hai conficcato un pugnale nella schiena).
Elena Gilbert: Ho paura che le mie emozioni (o i miei incredibilmente orribili istinti) possano interferire con il nostro piano diabolico!
Damon Salvatore: Sì, proprio quello…

- Mystic Falls High – Una tradizione di tragedia -
Caroline Forbes: Oh no! Tutti questi pompieri e poliziotti Chi è morto?
Tyler Lockwood: Oh, non è morto nessuno… solo una grande perdita d’acqua. La palestra si è allagata e il ballo è stato cancellato, ma tutti sono salvi.
Caroline Forbes: Perfino peggio di quanto pensassi!

- Castello Salvatore – Salone dei sostituti -
Matt Donovan: Ciao, Elena! Sto cercando di condurre una vita normale e come tappa di questa mia continua ricerca, eccomi qui per portare la sporca sgualdrina succhiasangue all’Homecoming!
Elena Gilbert: Allora c’è una storia divertente che devo dirti…
La signora del castello: L’appuntamento di riserva di Matt deve essere Damon.

- Proprietà Lockwood – Salottino delle feste -
Caroline Forbes: … Come hanno fatto ad avere una band e ordinare il catering per 500 persone in dieci minuti?
Tyler Lockwood: Oh, Klaus sta organizzando questo da settimane quando ha chiuso al telefono con Stefan, tipo un’ora fa!
Klaus: Ciao a tutti!
Tyler Lockwood: Ucciderà tutti. Sorriso da pecora.

- Proprietà Lockwood – Covo della duplicità -
Matt Donovan: é molto strano che noi due siamo venuti all’homecoming insieme, no?
Elena Gilbert: … Sì, conosco esattamente le circostanze e/o ironia di cui parli.
Caroline Forbes: Ciao, ragazzi! Il mio fidanzato idiota ha organizzato il ballo delle debuttanti per un serial killer!
Elena Gilbert: Devo trovare Damon.
Matt Donovan: Devo bere.
Caroline Forbes: Devo avere degli amici migliori.

- Proprietà Lockwood – Prato della band -
Stefan Salvatore: Ciao, Klaus! Qual è il piano, ora che Mikael è morto?
Klaus: Bè, dal momento che nostro padre non è più una minaccia, riporterò in vita tutta la mia famiglia. E il fatto che io abbia ucciso il loro padre li farà correre da me a braccia aperte, e inoltre mi perdoneranno per averli portati in giro all’interno di bare negli ultimi secoli.
Stefan Salvatore: Anche Elijah?
Klaus: Oh, no, a lui non estrarremo il pugnale. Mi piace troppo far incazzare i fan. Comunque, dov’è il corpo di Mikael?
Stefan Salvatore: Ti dico questo: ti porterò da tuo padre, se dopo mi liberi dal soggiogamento.
Klaus: Vediamo… Ho ammazzato la tua ragazza, e quasi ammazzato tuo fratello, poi ti ho trasformato in un serial killer psicopatico e fuori di testa… va bene, renderti di nuovo libero mi sembra una grande idea!
Stefan Salvatore: :-)=

- Castello Salvatore – Covo del divoramento -
Damon Salvatore: Quindi, Mikael, cos’è tutta questa storia del gnam gnam con i vampiri?
Mikael: Oh, che dire, mi pento di aver fatto sgorgare un torrente di malvagità sulla terra, ho giurato di espiare i miei peccati e mi voto a una vita di abnegazione.
Stefan Salvatore: Ciao, ragazzi! Klaus è dai Lockwood e…
Mikael: Gnam gnam con il vampiro!
Damon Salvatore: … Okay, andiamo a conficcare quel pezzo di legno magico nel buco del cuore di tuo figlio!

- Proprietà Lockwood – Villa dei discorsi dei cattivi -
Tyler Lockwood: Caspita, mia madre andrebbe fuori di testa se vedesse tutta questa gente! Voglio dire, non abbiamo mai tenuto un party in questa casa prima!
Klaus: Oh, non preoccuparti di questo… L’ho soggiogata ad andare in chiesa e pregare per i tuoi amici. Sai, perché il mio esercito di ibridi sta per uccidere tutti qui dentro nel modo più cruento possibile. Potresti in realtà voler far andar via le persone a cui tieni. Non credo che farsi squartare le braccia dai Portland Werepire sarebbe una bella cosa per loro.

- Proprietà Lockwood – Stanza da letto del tradimento -
Tyler Lockwood: Ciao, Caroline! Klaus sa tutto del vostro piccolo piano, credo che dovreste annullarlo prima che vi uccida!
Caroline Forbes: Non so nulla di nessun piano, e anche se lo sapessi non te lo direi! Stai dalla parte del Team Klaus! E puzzi di cane bagnato!
Tyler Lockwood: Ah sì? E tu puzzi di droga alla verbena! Droga alla verbena!

- Proprietà Lockwood – Terrazza del terrore -
Klaus: Ciao, Elena! Dimmi, sei sicuramente nervosa per me! È quasi come quando ti ho ammazzata un paio di mesi fa o giù di lì!
Elena Gilbert: No no, non sono nervosa, no, sire, sono calma come una mucca hindu.
Klaus: E comunque, bell’acconciatura! Quando hai iniziato a farteli ondulati…?

- Proprietà Lockwood – Porta del colpo di grazia di Damon -
Joe Franklin “Il pelosetto”: Ciao, Damon! Non puoi entrare, dal momento che sei un vampiro!
Damon Salvatore: Ciao, faccia da culo! Sai che tutta la cosa degli “ibridi indistruttibili macchine assassine”? Beh, è vero solo per Klaus! Cuore strappato!
Thomas: <3
La signora del castello: Strappa! Strappa! Strappa!

- Proprietà Lockwood – Stanza della Bromance -
Tyler Lockwood: Ciao, Matt! Ho aggredito la tua ex fidanzata e l’ho lasciata lì per terra. Nessuna speranza che possa spingerti ad aiutarmi a nascondere il corpo?
Matt Donovan: … Questa è la cosa più normale che mi sia capitata in tutta la stagione.

- Proprietà Lockwood – Stanza secondaria dell’intromissione di Bonnie -
Damon Salvatore: Ciao, Tyler! Ho appena saputo che i werepire muoiono alla grande se gli strappi il cuore! Calcio nel sedere!
Bonnie Bennet: Ciao, Damon! Posso evitare che il Team Forwood incendi gli studi della CW grazie alla mia mente!
Damon Salvatore: Come vuoi. Ucciderò Klaus con questo animaletto incantato dal muso peloso.

- Proprietà Lockwood – Ballo della birra Pong -
L’unica persona di colore di Mystic Falls che non discende da Ayana: Ciao, Klaus! Tuo padre è qui! Ed è vivo!
Klaus: Okay allora! Io vado da davanti e lo uccido, mentre voi, ragazzi, andate da dietro e uccidete l’intera scuola!

- Proprietà Lockwood – Soglia delle minacce -
Klaus: Ciao, Papino! Se non sparisci da qui, ti farò squartare da parte a parte dal mio branco di werepire!
Mikael: Già, questo sarebbe terribile, se non gli avessi già fatto il lavaggio di cervello per farmi fare una fellatio. E poi: ho la tua Banca del Sangue Magico e se non vieni qui fuori e ti batti come un uomo, ucciderò l’unico strumento che hai per creare altri werepire.
Klaus: Ti prego! Sebbene tu sia stato un vichingo bastardo per tutta la tua vita, e sebbene tu abbia quasi conficcato una spada nel mio cuore solo perché ho avuto l’audacia di divertirmi con mio fratello, e sebbene tu sia un bastardo così cattivo che io, Klaus, il cattivo più cattivo che sia mai stato cattivo, sto scappando da te da circa un millennio, so che non c’è alcuna possibilità che tu uccida questa ragazza con cui siamo stati in tutto dieci minuti e che ha pugnalato due dei tuoi figli! Stai bluffando!
La signora del castello: Sanno che è Katherine, giusto?
Mikael: Pugnalata!
Elena Gilbert: Muore.
Klaus: … Cacca.
Damon Salvatore: Poteri di Super Damon che conficca il Paletto Magico Ammazza-Klaus nel cuore zona addominale di Klaus attivati!
Elena Gilbert Katherine Pierce: Ciao, ragazzi! Ho delle granate anti licantropo!
The CW: E noi abbiamo un budget per gli effetti speciali davvero risicato!
L’esercito di werepire: E noi abbiamo delle brute escoriazioni cutanee!
La signora del castello: L’avevo detto io che era Katherine.
Stefan Salvatore: Poteri di Super Stefan che afferra suo fratello e si assicura che non uccida Klaus – o se stesso! - attivati
Klaus: Poteri di super werepire che prende il Paletto Magico Ammazza Klaus e lo conficca nel cuore arido di suo padre cazzone attivati!
Julie Plec: Allora, cosa dobbiamo fare esattamente per assicurarci che gli spettatori sappiano che Mikael è morto morto e non semplicemente morto col pugnale?
Kevin Williamson: Chiamarlo Elijah?
Julie Plec: No, pensavo a qualcosa di meno sottile.
Kevin Williamson: Potremmo farlo esplodere fottutamente.
Julie Plec: Mi piace!
Mikael: Esplode fottutamente.
Klaus: Grazie, Stefan! Ti sei dimostrato un fratello! Sei ufficialmente libero dal mio soggiogamento.
Damon Salvatore: Ehi, guarda laggiù, è quel diavolo di poteri di super Damon che se la svigna fottutamente di qui attivati!

- Chateau Forbes -
Tyler Lockwood: Ciao, Caroline! Scusa se ti ho iniettato l’acido della batteria. Ti va di fare sesso ora?
Caroline Forbes: Sì, mi va… tua madre.
Tyler Lockwood: Bello. Mi prostrerò ai piedi di Klaus e festeggerò il fatto che la luna piena non provocherà più il distacco delle ossa delle mie braccia attraverso il mio ano. Starò in giro, nel caso in cui tu decida che hai bisogno di un piccolo pene nella tua vita.
Caroline Forbes: Risolino.
Tyler Lockwood: … un grande pene nella tua vita.

- Castello Salvatore – Salottino dei piani fallimentari -
Damon Salvatore: Dannazione! Ho speso tipo quindici minuti a preparare questo piano e comunque è andato male! Ora Klaus è libero, l’unico che avrebbe potuto ucciderlo è morto e mio fratello se ne è andato per sempre!
La signora del castello: Oh, non siate tristi, sopracciglia di Damon!
Elena Gilbert: Va tutto bene, Damon! Non abbiamo più bisogno di Stefan! Ci siamo l’uno per l’altra! Tenera carezza del viso!
Team Delena: Esplode fottutamente.
Katherine Pierce (al telefono): Ciao, Damon! Volevo solo dirti che mi sto togliendo dai piedi! Ci vediamo fra un decennio o giù di lì!

- Mystic Falls – Strada verso la rovina -
Stefan Salvatore: Ehi, Katherine! Grazie per avermi detto che gli ibridi di Klaus avrebbero fatto Damon a pezzettini se il piano avesse funzionato! Se non mi avessi stimolato nel posto proibito nel mio centro emotivo, avrei perso mio fratello!
Katherine Pierce: Già, bè, è bravo a letto. Inoltre sai che voi due avete questa cosa da fratelli e davvero non volevo vedere la tua faccia emo per i prossimi settanta anni. Quindi vuoi venire a depredare tombe con me?

- Mystic Falls -
Stefan Salvatore (al telefono): Ciao, Klaus! Grazie per aver ammazzato la mia fidanzata, minacciato mio fratello, trasformato in uno psicopatico fuori di testa, e avermi liberato! A ogni modo, ho rubato la tua collezione di bare e risveglierò tutti quelli che non sono Elijah. Ci vediamo il cinque gennaio!

POST MORTEM
La parte di questo episodio che ho preferito è stata quella che mi ha liberato dal dover scrivere ancora il nome assurdo di Mikael.
A proposito: so che parliamo sempre di come questo show bruci storie come se fumasse sei pacchetti di sigarette al giorno, ma SANTO CACCHIO. Questo show non ha solo bruciato la storia del Papino Originale in tempo da record, ha anche completamente rovesciato le nostre aspettative.
Allora? Chiederete. TVD rovescia sempre le nostre aspettative.
E avete ragione, lo fanno sempre. Ma questo accade soprattutto perché noi siamo un po’ stupidi e continuiamo ad aspettarci che seguano una trama tradizionale, mentre in realtà finiscono con il seguire una trama tradizionale alla TVD. E la trama alla TVD più tradizionale di tutte? Il problema è peggio della soluzione.
Nella stagione due Katherine era la Grande Cattiva che era ovunque. Ma poi è arrivato Elijah e Katherine non era più una minaccia così grande. Ma poi è arrivato Klaus ed Elijah è entrato all’improvviso a far parte del Team Elena.
Mi aspettavo che Mikael avrebbe minimizzato o eliminato la minaccia Klaus e avesse preso il suo posto come il Grande Cattivo. I pezzi erano tutti lì: Klaus aveva paura di lui, Mikeal aveva l’arma che poteva uccidere Klaus e Mikael era un idiota fuori di testa che aveva dimostrato di voler uccidere tutti quelli del Team Elena se l’avessero aiutato a raggiungere i suoi obiettivi, come trovare un bel posto nel parcheggio del Mystic Grill.
Ma, ragazzi? Questo show. Gli autori hanno preso tutte queste (meravigliose) linee narrative – angustia familiare, un confronto Klaus contro Mikael, il Team Elena che cerca di capire come rapportarsi a Mikael – e ha dato loro felicemente fuoco… insieme al corpo senza dubbio morto di Mikael.
Ogni settimana penso di aver capito questo show, e ogni settimana Kevin Williamson e Julie Plec mi danno un colpetto alla testa, un biscotto e mi chiamano idiota.
Altri punti velocemente:
Elena è una bastarda e mi piace questo suo lato. Amo che sapesse che non ci si potesse fidare di Rebekah e che abbia fatto qualcosa per eliminare questa minaccia. E amo Rebekah, non fraintendetemi. Ma amo vedere Elena – che la scorsa settimana stava quasi facendo amicizia con Rebekah – essere costretta a muoversi in una zona morale ancora più grigia. E amo inoltre che abbia avuto sufficiente autoconsapevolezza per capire che lei era l’anello debole del piano e desiderare quindi di farsi da parte. Stupida!Elena della scorsa stagione non avrebbe mai fatto questa scelta.
Il fatto che Mikael avesse solo tramortito Stefan è stato un modo carino e sottile per dirci che Katherine non era morta. Ben fatto, show, ben fatto.
Inoltre: non sono attratto da Elena ma lo sono da Katherine. È folle. Nina Dobrev è fantastica.
Stefan ha avuto un’iniezione di mascolinità insieme al suo lato cattivo. Lo amo alla follia in questa stagione. È divenuto la voce del pubblico, cancellando i piani penosi del Team Elena e mettendo un paralume sul fatto che ogni singolo ballo scolastico finisce con Elena in pericolo di vita.
Stefan può riformare tutto quello che vuole e finché mantiene questo atteggiamento lo accoglierò a braccia aperte.
E quella era una persona di colore non strega? Forse perfino un werepire africano? Grazie. Finalmente. Grazie. Voglio dire, non era un grande ruolo ma è una parte semi-importante, con delle battute in cui qualcuno con la pelle scura ha avuto qualcosa oltre la melanina e la magia da offrire. È davvero quello che stavano chiedendo.
Un gruppo di persone mi ha scritto per lamentarsi dei buchi nella trama di questo episodio. Tutto quello che posso dire è… dovete essere molto più svegli di me, perché non ne ho visto mezzo. In realtà ho pensato che fosse molto intelligente il modo in cui tutte le regole e i precedenti siano confluiti insieme alla fine. Ma se mi sta sfuggendo qualcosa, lasciate un commento e ne discutiamo insieme.
Questo show è davvero qualcosa. Non c’è un altro show in tv che unisca tanto dramma, pericolo e mitologia in una sola ora. Kevin Williamson, Julie Plec e gli autori dovrebbero essere orgogliosi di quello che hanno creato, e gli attori? Questo show, questa serie adolescenziale sui vampiri della CW, ha il miglior cast in onda in questo periodo. È incredibile.
Infine: siamo arrivati a una nuova pausa, sei lunghe settimane senza TVD. E se siete alla ricerca di un passatempo, ho un umile suggerimento: il mio romanzo di debutto, Sire, è in vendita su Amazon.com, Barnes & Noble e SmashWords, e la versione economica è in arrivo fra circa una settimana.
Sono orgoglioso ed emozionato per questa storia e spero che anche voi lo sarete. Se vorrete dargli un’occhiata durante il break, ne sarei onorato e forse a dicembre potremmo avere una discussione sul libro qui sul blog.
Grazie a tutti per leggere, commentare e retwittare i miei recap. Voi, ragazzi, siete il motivo per cui li scrivo e l’amore che mostrate ripaga pienamente lo sforzo che ci metto. Ci vediamo su twitter, ci vediamo con quelli che decideranno di dare una possibilità a Sire al book club, e ci vediamo tutti il cinque gennaio.
Aggiornamento: ho dimenticato il commento della signora del castello; quella svista è stata corretta.

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