RECEIRONICA 4X02

Ritorna il consueto appuntamento con lo humor pungente di Thomas Galvin che rilegge in chiave ironica il secondo episodio della nuova stagione “Memorial“.

Ecco a voi la sua receironica. Buona lettura!!

Previously, on The Vampire Diaries…

- Castello Salvatore -

Damon Salvatore: Ciao, Stefan! Bello zainetto… Sei di nuovo nel gruppo dei boyscout?

Stefan Salvatore: Ci ho provato, ma non mi hanno permesso di essere più capo boyscout! Hanno parlato del mio rapporto con Klaus come di un esempio inaccettabile per bambini impressionabili! Devono aver parlato di tutti quelli che abbiamo ammazzato.

Damon Salvatore: … Sì, certo, è questo quello di cui hanno parlato. Parlando di “esempi penosi” e “impressionabili bambini”, hai ancora in mente di insegnare a Elena a sopravvivere di coniglietti e gattini?

Stefan Salvatore: Dillo forte! Se c’è qualcosa che i miei numerosi episodi da maniaco omicida mi hanno insegnato è che la moderazione è per le persone che non amano ritrovarsi assassini scatenati ogni paio di decadi!

Damon Salvatore: …

Stefan Salvatore: Ci vediamo lunedì!

- La foresta perduta – Banchetto bulimico di Bambi -

Stefan Salvatore: Ok, Elena, è il momento di mangiare un Bambi!

Elena Gilbert: Piuttosto mangio te! Smile

Stefan Salvatore: Calma calma, Elena, non potrai mangiare il dolce finché non avrai finito la cena!

Elena Gilbert: Broncio. Zanne. Gnam gnam.

Bambi: Sad

Elena Gilbert: Possiamo fare sesso ora?

Stefan Salvatore: Puoi dirlo forte! Smile

Elena Gilbert: Sbaciucchio! Carezza! BLEAHHHHHH!

La signora del castello: Credo che vomitare sangue sia la reazione appropriata al fare quasi-sesso con Stefan.

- Il Forte della Fede di Padre Testadicazzo -

Connor Jordan: Vediamo… Tubo del gas allentato, accendino Zippo, biglietto suicida per la figlia… c’è solo una spiegazione! Padre Testadicazzo ha organizzato la sua stessa morte affinché io potessi usare sua figlia come esca per vampiri durante il suo funerale! Batticinqueconmestesso!

La signora del castello: Un nuovo stregone! Con le pistole!

- Mystic Grill – Day Drinking Damon -

Sceriffo Liz Forbes: Damon Salvatore, hai ammazzato tu l’intero Consiglio dei Guardiani in un incendio?

Damon Salvatore: Sceriffo, ne abbiamo già parlato. Se fossi stato in procinto di ammazzare l’intero Consiglio dei Guardiani, cosa che probabilmente avrei fatto se qualcuno non mi avesse preceduto, avrei usato i miei canni appuntiti, non il gas pubblico.

Connor Jordan: Ciao, Sceriffo Forbes! Vorrei farle un paio di domande sulla disinfestazione a Mystic Falls! La prego, non faccia caso alla tenuta mimetica, alle armi e ai guanti inzuppati nella verbena!

Damon Salvatore: Sembra uno di cui fidarsi! Singhiozzo!

- Mystic Falls High – Punto di ritrovo degli orfani -

Matt Donovan: Ehi, Jeremy! Aspetta… di nuovo, dov’è che siamo?

Jeremy Gilbert: Questo luogo si chiama “scuola”. Credo che venga da una parola latina che significa “luogo in cui prepararsi a settimanali balli in costume e/o funerali di massa. A proposito, puoi aiutarmi a scaricare queste lanterne funebri di carta?

Matt Donovan: Lanterne di carta? Nessuno ha pensato che sarebbe stato indelicato rendere omaggio a un gruppo di persone morte in un incendio accendendo altro fuoco?

Jeremy Gilbert: No, in realtà. Tutte le persone intelligenti della città sono morte nell’esplosione.

Matt Donovan: Parlando di come stanno le persone, cosa sta combinando Elena?

Jeremy Gilbert: Non ne ho idea! Mi sono scolato una bottiglia di Lisomucil e ho sotterrato la mia testa sotto un cuscino nel momento in cui ha iniziato a lamentarsi, e sono straconvinto che era perché Stefan aveva portato un cucciolo formato snack!

Matt Donovan: Sto ancora malissimo per il fatto che lei sia morta perché Stefan ha salvato prima me! Deve essere così arrabbiata con me!

Jeremy Gilbert: Hai ragione! Giovinezza eterna, bellezza che non sfiorisce, ingenti ricchezze e l’inestinguibile interesse da parte di due dei maschi più sexy che siano mai nati… tutto ciò la sta davvero schiacciando! Dovresti mandarle uno di quei biglietti “mi dispiace ti ho fatta morire per un po’”! Adesso li vende la cartoleria in piazza!

April Young: Ciao, ragazzi! Mio padre è morto in un’esplosione e si è portato appresso la gran parte della città! Accipiderbolina! Un minuto, questo era strano!

- Castello Salvatore – Party come se fosse il 1992 -

Elena Gilbert (al telefono): Ciao, Caroline! Sto avendo dei problemi con il ague e mi domandavo se tu avessi mai mitato ntissimo sulle rpe di Stefan. Chiamami!

Stefan Salvatore:Ciao, Elena!

Elena Gilbert: Caio, Stefan! Stavo proprio…

Stefan Salvatore: Whoo sei un vampiro e adori i coniglietti e non stai avendo nessun problema di adattamento alla nuova vita e tutto sta andando alla perfezione e io avevo ragione e Damon aveva torto e saremo felici per sempre e tu non ucciderai mai nessuno e concediamoci champagne e sesso whoo!

Elena Gilbert: Fa niente.

- Mystic Grill – Bathroom Bloodjob -

Elena Gilbert: Ciao, Damon! Ho fatto un salto qui per accusarti di risolvere tutti i tuoi problemi nel modo più orribile e violento che ci sia! E anche per chiederti perché il mio stomaco esplode ogni volta che mangio un barboncino.

Damon Salvatore: Probabilmente perché Stefan è un idiota e gli studenti dell’Erasmus sono saporiti. A proposito, c’è una deliziosa ragazza islandese lì giù che…

Elena Gilbert: Damon, no! Io sono una creatura pura e innocente e non posso sopportare il pensiero di bere sangue direttamente dalla fonte!

Damon Salvatore: Bene, in questo caso dovresti probabilmente bere il mio…

Elena Gilbert: Gnam gnam gnam gnam buono solo per i fan gnam!

Damon Salvatore: … solo non dirlo a Stefan.

La signora del castello: Damon sta per lacerare quelle mutande.

- Tenuta Lockwood – Camera della Confusione -

Tyler Lockwood: Ci do dentro!

Caroline Forbes: Tyler, fermati! Mi sento in colpa mostrando la nostra eterna giovinezza e la nostra feroce potenza sessuale quando così tante persone sono morte questa settimana!

Tyler Lockwood: Guastafeste!

Caroline Forbes: Dobbiamo essere più sensibili!

Tyler Lockwood: Abbiamo una stimolante…

Caroline Forbes: Eh!

Carol Lockwood: Tyler! Uno dei tuoi amici è qui e vuole sapere se puoi venire a giocare!

Tyler Lockwood: Mamma! Cosa ti ho detto riguardo alle interruzioni mentre sto studiando con Caroline?

Carol Lockwood: Che state studiando la Psicologia della Rabbia e qualunque grugnito, urlo o distruzione di mobile è normale e non c’è niente di cui preoccuparsi?

Connor Jordan: Ciao, ragazzi! Ho fatto un salto solo per chiedere se BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!

Caroline Forbes: Ecco, hai visto cosa accade quando fai sesso prima che il periodo di lutto sia finito? Dio invia un mercenario arrabbiato per spararti in pieno petto.

- Castello Salvatore -

Stefan Salvatore: Vediamo… guanti inzuppati nella verbena, proiettili in legno di grosso calibro con simboli arcane incisi su… può significare solo una cosa!

Tyler Lockwood: Un cacciatore di vampiri di professione?

Stefan Salvatore: Stavo per dire che Oliver Queen, star della nuova serie di punta Arrow, era arrivato all’ultimo colpo e ha dovuto ridurre la sua freccia in piccoli proiettili, ma la tua intuizione è migliore.

- Mystic Falls – Parrocchia del Dolore -

Elena Gilbert: Ciao, Matt! É stato così dolce da parte di voi ragazzi organizzarmi questo funerale! Non sono mai stata al mio funerale prima!

Matt Donovan: Um, Elena? Nessuno sa che sei morta. Questo è il funerale per tutti quelli che sono saltati in aria lo scorso episodio.

Elena Gilbert: Ma non capisco! Questo non ha niente a che fare con me!

April Young: Ciao, ragazzi! Devo tenere un discorso ma non so cosa dire quindi penso che dirò una barzelletta sulla fiamma pilota che esplode! È una buona idea o una grande idea?

Elena Gilbert: Perché sì mi piacerebbe molto portarti nella camera sul retro e approfittare di te, che idea magnifica!

April Young: LOL kosa?

Elena Gilbert: HAHAHA BLEAHHHHHH!

- Villetta Bennet -

Stefan Salvatore: Ciao Bonnie lo so che probabilmente stai piangendo la perdita della tua intera famiglia o qualche altra cazzata, ma ho bisogno di aiuto per scovare un cacciatore di vampiri. Un cacciatore di vampiri che non è un playboy miliardario recentemente ritornato dopo cinque anni trascorsi su un’isola deserta, come vien fuori!

Bonnie Bennet: Non mi occupo di proiettili magici, Stefan. Se stessi per ucciderti, ti farei un incantesimo di guarigione.

- Mystic Falls – Cattedrale del Caos -

Elena Gilbert: BLEAHHH! Macchia BLEAHHHHH! Pulire BLEAHHHH! Pulito

Damon Salvatore: Ciao, Elena! Ti ho portato un vestito di ricambio! Perché ti sei gettata del caffè sull’altro.

Connor Jordan: Questo è davvero sospetto! Ti ordino di farmi assistere mentre ti cambi i vestiti sporchi, solamente per fugare ogni sospetto sul fatto che tu possa essere un mostro!

Elena Gilbert: Bel tentativo, ciccio, ma non mi berrò due volte la pappardella “Sono un uomo di legge, ora mostrami la tua biancheria intima”!

Damon Salvatore: Ho avevo un distintivo e tutto Smile

- Mystic Falls – Cantoria del Taglio -

Connor Jordan: Ciao, giovane donna! Vedo che sta piangendo la perdita di suo padre! Potrebbe interessarle la mia proposta di fungere da esca per il più odiato nemico del suo caro estinto?

April Young: Io non…

Connor Jordan: Pugnalatanellostomaco!

- Mystic Falls – Prato delle Libagioni -

Elena Gilbert: Grazie per avermi portato del sangue fresco, Damon! BLEAHHHHHH!

Damon Salvatore: Questa probabilmente è una strana cosa bastarda da doppelganger. Andrò alla ricerca di Katherine e la torturerò finché non mi dirà quello che sta accadendo.

Stefan Salvatore: Damon! Cosa stai facendo con la mia fidanzata e quel sangue?

Damon Salvatore: Be’, sto cercando di aiutarla a completare la sua transizione in vampiro senza che il suo stomaco esploda, ma mi stava facendo un lavoretto al polso nel bagno circa cinque minuti fa!

Le sopracciglia di Damon Salvatore: Very Happy

I capelli da eroe di Stefan Salvatore: Molto tristi

- Mystic Falls – Navata del Pandemonio -

Carol Lockwood: Grazie a tutti per essere intervenuti. Oggi ci siamo riuniti per compiangere il trapasso della nostra squadra di autisti di autobus, che sono morti tutti in un tragico episodio di pazzia dei procioni… un secondo, scusate, tragedia sbagliata. Intendevo dire che ci siamo qui riuniti per compiangere il Pastore Brigham Young, il cui amore per le feste in casa e la cui aberrazione per i lavori di manutenzione domestica hanno condotto a una spiacevole esplosione. In quanto donna che ha perso il proprio marito in un incendio, il mio pensiero è con tutti quelli che hanno perso una persona amata. E in quanto Sindaco non eletto, prometto di essere inflessibile con tutte le valvole di gas allentate. Adesso, qualcuno vorrebbe dire una parola per coloro che sono prematuramente scomparsi?

Elena Gilbert: Oh, io io vorrei io vorrei sceglimi! BLEAHHHH!

Connor Jordan: Be’, questo è curioso. Pugnalatanellostomaco!

April Young: Abbondante emorragia!

Elena Gilbert: Sniff sniff! Perché, i miei sensi amplificati rilevano odore di sangue! BLEAHHH!

Caroline Forbes: Deve essere il cacciatore! Impazziamo e diamogliele di santa ragione!

Stefan Salvatore: Assaltiamo la cantoria a zanne spiegate!

Tyler Lockwood: Prendiamo casa insieme, così mia madre la smetterà di entrare “accidentalmente” nella doccia quando ci sono io!

Damon Salvatore: O, potremmo non cadere nella prevedibilissima trappola. Sapete, giusto per cambiare un po’ le cose.

Elena Gilbert: BLEAHHHHHH!

Stefan Salvatore: Niente da vedere qui, gente. Lei sta solo… vomitando per il dolore.

- Mystic Falls – Servizio funebre della Confusione -

Damon Salvatore: Ehi, sapete cosa ho capito durante la pubblicità? Essere quello ragionevole fa schifo. Quindi staccherò la testa a Safari Sam e poi sparerò verso il Grill per un doppio. Qualcuno vuole venire con me?

Stefan Salvatore: Damon, no! L’odore di altro sangue fresco potrebbe far uscire Elena di testa! E se le persone di questa città sanno quello che è, loro…

Damon Salvatore: Le dedicheranno una parata? Costruiranno un momento? Dimenticheranno completamente entro il prossimo episodio?

Stefan Salvatore: Ha bisogno di mangiare!

Matt Donovan: Non per niente, ma io ho un sacco di sangue fresco…

Elena Gilbert: GNAM GNAM GNAM BUONO DONNOVAN GNAM!

Matt Donovan: Stavo per dire “nella borraccia nel mio pickup” perché speravo che Rebekah si sdebitasse, ma anche questo è bello.

Stefan Salvatore: Niente da vedere qui, gente. Lei sta solo… facendo uno spuntino dal collo del suo ex fidanzato per la rabbia.

La signora del castello: Buono il sangue con purè! Credi che abbia lo stesso sapore del sugo?

- Mystic Falls – Funerale delle Fatalità -

Damon Salvatore: Ok, quindi ora che Elena ha sfamato il suo bambino, posso andare a uccidere qualcuno?

Tyler Lockwood: Non prima che io salti davanti alla gente, agiti le mie braccia in alto e gridi “Sono un ibrido e non mi importa di chi lo sa!”.

Damon Salvatore: … Vi odio tutti.

Connor Jordan: Anche io! BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!

- Mystic Falls – Parcheggio del Panico -

Damon Salvatore: Ciao, Connor! Dal momento che sei nuovo qui a Mystic Falls, mi piacerebbe offrirti la possibilità più unica che rara di scegliere il modo del tuo trapasso! “Collo spezzato” è un cIassico sempre disponibile, ma “cuore strappato dal mio petto” è decisamente più popolare. Tuttavia per questa settimana soltanto avremo uno speciale su “pugnalato con il mio stesso fucile”! Allora vorresti…

Connor Jordan: BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!

Damon Salvatore: Ahi.

Stefan Salvatore: Damon! Stai bene?

Damon Salvatore: A parte le dozzine di ferite da arma da fuoco, sì, sto bene.

Stefan Salvatore: Ma sembri debole. Probabilmente incapace di difenderti, o reagire, o addirittura uscirtene con qualche battuta sarcastica.

Damon Salvatore: Già, probabilmente.

Stefan Salvatore: In questo caso… QUESTO È PER AVER INGANNATO ELENA E ESSERTI FATTO FARE UN LAVORETTO AL POLSO NEL BAGNO! Colpoinfaccia!

Damon Salvatore: … Ne è valsa assolutamente la pena.

- Mystic Falls – Cantoria della Carneficina -

Elena Gilbert: Ciao, April! Sembri assolutamente completamente deliziosa! Canini!

Caroline Forbes: Ciao, Elena! Dal momento che nessuno dei Salvatore ha senso Dio mi ha dato il pushup, entrerò in gioco io e ti insegnerò a essere un vampiro! Innanzitutto dalle il tuo sangue per guarirla. Secondo, guardala negli occhi per azzerare la sua memoria. Terzo, per l’amor di Dio, inizia a prendere lezioni fantastiche da Katherine. Dico davvero, questa è la tua unica possibilità per non fare schifo, non sprechiamola.

Caroline Forbes: Meglio di te dal 2012.

- Mystic Grill – Bar dei Duri -

Matt Donovan: Ehi, credi che dovremmo parlare dei segreti oscuri e profondi di questa città in pubblico?

Jeremy Gilbert: Certo che dovremmo! Subito dopo che parliamo del tatuaggio magico invisibile di questo tipo dall’aria amichevole!

Connor Jordan (sul suo taccuino): FARE: 1. Lavatrice 2. Uccidere il capitano della squadra di football. Di nuovo. 3. Uccidere quel ragazzo dai capelli meravigliosi. 3. Uccidere quel ragazzo con il fratello dai capelli meravigliosi. 4 Uccidere il cameriere al Grill. 5. Nuovo sportello per il pickup. 6. Cena. Sushi? Pasta? Pollo marinato nelle lacrime dei nemici?

- La Roulotte del Terrore di Connor -

Padre Testadicazzo (nel suo messaggio suicida): Cara April, mi dispiace di aver fatto saltare in aria dozzine di persone in un suicidio di massa simil-religioso. La cosa bella è che quando ritornerò come zombie, sarai assolutamente la ragazza più interessante in città. Oh, per tua informazione, il 90 per cento delle persone a Mystic Falls sono vampiri e chiunque stesse leggendo questo biglietto dovrebbe ammazzarli tutti. XOXO Tuo padre il Padre

- Castello Salvatore -

Stefan Salvatore: Mi hai mentito, Elena! Non ti piace mangiare i coniglietti! Non hai rinunciato ai quarterback! Stai ancora facendo lavoretti al polso nel bagno!

Elena Gilbert: Sì, be’ magari io sarei più onesta con te se tu togliessi lo striscione “BUONA MORTE/RINASCITA/ORGIA ETERNA DI CASTA LUSSURIA” dal soggiorno.

Stefan Salvatore: Hai ragione! Non ho assolutamente considerato il tuo bisogno di intrighi sentimentali di terz’ordine!

- Mystic Falls High -

Stefan Salvatore: Ciao, ragazzi! Vi ho fatti riunire tutti qui insieme così che potessimo piangere tutti quelli che abbiamo perso! E poi accendere lanterne in loro onore! Inizio io! Io piango mio zio Zach!

Damon Salvatore: Già, scusami per quello.

Stefan Salvatore: E Lexi!

Damon Salvatore: Colpa mia.

Tyler Lockwood: E mio zio Mason!

Damon Salvatore: Oops.

Jeremy Gilbert: E Vicki!

Damon Salvatore: Adesso sta meglio!

Elena Gilbert: E la mia madre biologica!

Damon Salvatore: Anche lei adesso sta meglio!

Bonnie Bennet: E mia nonna!

Damon Salvatore: Quella non è stata colpa mia!

Stefan Salvatore: A ogni modo, accendiamo queste lanterne e lasciamole salire in cielo!

- Mystic Falls Examiner – Il mattino dopo -

Dozzine di morti in un (altro) incidente misterioso. Trentasette persone sono morte la scorsa notte quando una sessantina di lanterne giapponesi, sebbene simboleggiassero “lasciar andare il passato” e anche “oh, quanto brilla”, hanno iniziato la loro inevitabile discesa sulla Terra. Le lanterne, che erano per qualche ragione sature di gas, hanno provocato un incendio che rapidamente ha distrutto il reparto maternità del Mystic Falls Hospital, il rifugio per cuccioli Lockwood e l’orfanotrofio Gilbert Memorial.

- Mystic Falls – Cimitero delle Guest Star -

Damon Salvatore: Ciao, tomba di Alaric! Sono venuto solo per farti sapere che la tua morte è stata inutile e da quando sei morto praticamente tutti quelli di Mystic Falls sono riusciti a diventare più stupidi. Elena adesso è un vampiro, perché Stefan è una sacca di merda e lei è, sorprendentemente, pessima come vampiro. Come te, peggio di te, e tu eri così pieno di odio per te stesso che sei diventato un killer spietato. Ma almeno Klaus è ancora vivo e sua sorella ci vuole uccidere tutti. Dando per scontato, ovviamente, che il nuovo cacciatore in città non ci faccia fuori prima. Gesù, quanto vorrei che fossi qui. A tuo confronto sono sempre sembrato non alcolizzato. Singhiozzo!

Il fantasma di Alaric Saltzman: Anche tu mi manchi, amico.

I Fan: Lacrima.

La trama: Si infittisce.

- Post Mortem -

Santo Cielo. Dannazione.

È stato un episodio spettacolare. Credo che ad alcuni non sia piaciuta la premiere di stagione (l’unico motivo cui posso pensare è che odino divertirsi), ma questi sono stati quaranta minuti filati di meraviglia. Davvero non riesco a pensare a una singola cosa che non mi sia piaciuta da morire.

Mi è piaciuto molto come stanno gestendo l’entrata di Elena nella vita da vampiro. Sapevo che la lotta fra la moderazione di Damon e l’astinenza assoluta finché non ammazzo una congrega femminile di Stefan sarebbe stato un punto cruciale di questa stagione, e finora adoro come la stanno gestendo. Amo anche che Elena stia cercando di intraprendere il cammino di Stefan… perché a) è totalmente in linea con il personaggio, b) darà a Damon un enorme momento “te l’avevo detto io”.

Ed Elena che si nutre da Damon nel bagno? Gesù, sono quasi rimasto incinta vedendo solo quella scena.

L’incapacità di Elena di trattenere il sangue è anche una cosa interessante, soprattutto perché probabilmente significa che dovranno riportare in scena Katherine per capire quello che sta accadendo, e più Katherine è sempre una cosa buona.

E poi c’è il Tipo Nuovo, Connor. Lo amo amo amo finora. È un killer assoluto, spietato. Farà qualunque cosa per raggiungere il suo obiettivo e non si preoccupa dei piccoli dettagli come i danni collaterali. Quanto crudele devi essere per pugnalare una ragazza innocente durante il funerale del padre solo per scovare un paio di ragazzi che non hai ancora conosciuto?

Mi stavo chiedendo come avrebbero aumentato il livello di pericolo qualora i fratelli Salvatore avessero sconfitto (in un certo senso) i Bastardi Vampiri Originali. Be’, Connor sembra essere all’altezza della situazione, non perché è un pericolo fisico maggiore, ma perché le sue motivazioni sono così assolute e perché i Salvatore non hanno nulla da sventolargli per farlo esitare. Non ha bisogno del sangue di Elena né dell’aiuto di Bonnie o della cera per capelli di Stefan… Ha solo bisogno che loro muoiano.

Sarà una cavalcata selvaggia, gente.

Fonte

fonte TVD Italia

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