RECEIRONICA 4X03

Eccoci giunti allo storico appuntamento settimanale post-episodio, quello con la receironica di Thomas Galvin.  Come consueto, il brillante autore ci regala una spassosa rivisitazione delle scene e battute della nostra gang di vampiri nell’ultimo episodio, il 4×03 The Rager, più qualche opinione personali. Buona lettura!

Vampire Diaries – The Rager

Negli episodi precedenti di The Vampire Diaries…

- Ospedale di Mystic Falls – Dannato Dentista –

Connor Jordan: Ciao Tyler! Ho appena messo KO tutti i poliziotti di Mystic Falls usando solo dello spago per imballaggio e il mio ingegno affilato! Ed ora sto per paralizzarti, infilare un ago enorme nelle tue gengive, e succhiare un po’ del tuo succo di zanne!

Tyler Lockwood: … Mi trovavo meglio quando ero solo assoggettato all’incessante dolore e terrore della luna piena. Almeno potevo organizzarmi. Rifornirmi di whiskey o qualcosa del genere.

- Camera Doppia della Sventura di Connor – Laboratorio di Metanfetamine Mitologiche –

Ricettario di Martha Stewart per Ibridi: Ingredienti: 1 parte di strozza lupo, 2 parti di succo di zanne, 1 pizzico di sangue di Doppelganger, verbena a piacere. Cuocere a fuoco lento con un bruciatore rubato dal liceo locale, spruzzare con scaglie di pietra di luna magica, lasciate riposare per 300 anni, servire sotto la luna piena.

Connor Jordan: Wow, il Mystic Falls Inquisitor ha pagine piene di articoli sulle mie prodezze! Meglio se li taglio e li attacco al muro! Non ha mai fatto male a nessuno!

- Castello Salvatore – Il Fantasma di James Dean –

Stefan Salvatore: Ciao Damon! Ho una bella motocicletta e una bella giacca di pelle e dei bei capelli e un bel pacchetto di belle sigarette arrotolate nella bella manica della mia bella camicia! Non sono bello!?!?

Damon Salvatore: Si, bello quasi quanto me mentre la tua “fidanzata” mi faceva un lavoretto al polso.

Stefan Salvatore: … Penso che dovremo parlare di nuovo di questa cosa, e farai meglio a rispondere al telefono quando sarò pronto.

Damon Salvatore: Parlando di lavoretti al polso, hai visto Matt ultimamente?

- Liceo di Mystic Falls –

Elena Gilbert: Ciao Matt! Mi sento davvero in colpa per averti trasformato in una sacca di sangue ambulante!

Matt Donovan: Onestamente? Sei l’unica persona che mi tocca, quindi sono per il “le cattive attenzioni sono meglio dell’ignorare.”

La Signora del Castello: Sai in che modo Elena potrebbe davvero ringraziarlo?

Thomas: Un po****o?

La Signora del Castello: Beh, si. O potrebbe guarire le ferite che gli ha inferto con le zanne con il suo dannato sangue magico.

Thomas: Anche questa è buona, credo.

Sceriffo Liz Forbes: Ciao ragazzi! Abbiamo imposto il coprifuoco a tutta la città! Perché se centinaia di film horror mi hanno insegnato qualcosa, è che gli adolescenti rispettano sempre il coprifuoco quando c’è un killer folle sulle loro tracce!

- Tenuta Lockwood – Ospiti Ibridi –

Carol Lockwood: Benvenuto a casa, Tyler! Vorrei presentarti i tuoi nuovi migliori amici, Maglietta Rossa Uno e Maglietta Rossa Due! Sono stati mandati da Klaus e la Expendables Security, LLC, e sono qui per tenerti super sicuro da quel vecchio cacciatore di vampiri cattivo!

Tyler Lockwood: Come hai fatto a far tornare Klaus a Mystic Falls?

Klaus: Sono molto protettivo con i miei ibridi, soprattutto ora che non posso crearne altri! Infatti, sono così protettivo con loro che sto per sacrificarne cinque per tenerti al sicuro!

Tyler Lockwood: … Non sei bravo in matematica, vero?

Klaus: Poi, qualcuno potrebbe dirmi come cancellare i messaggi della segreteria telefonica? Questa donna inarrestabile mi ha chiamato ogni quindici minuti dallo scorso giovedì.

- Liceo di Mystic Falls – Classe di Storia dell’Orrore –

Sally la Sostituta: Ciao, classe! Come tutti voi sapete, Mr. Saltzman è morto durante la tragica frenesia di un wombat la scorsa settimana, quindi vi insegnerò la Storia del Mondo per il resto dell’anno. Chi sa dirmi dove siete arrivati?

Elena Gilbert: … Cos’è “la storia del mondo?”

Stefan Salvatore: … Cos’è un “wombat?”

Bonnie Bennet: … Cos’è un “anno?”

Rebekah: Ciao Elena! Infilzata con la matita!

Tutti gli altri: E’ tutto tranquillo.

La Signora del Castello: Elena dovrebbe evitare di indossare abiti bianchi in quella città.

- Liceo di Mystic Falls – Corridoio per l’Inferno –

Elena Gilbert: Non posso crederci che Rebekah mi abbia infilzata con la mia matita! Sono arrabbiata! E affamata! E stranamente eccitata!

Stefan Salvatore: Hey guarda! Qualcuno ha lasciato entrare a scuola uno sconosciuto armato pesantemente! Ora se ne sta andando in giro ad infastidire gli studenti! Questo posto è strambo!

Elena Gilbert: Oh no! Come riuscirò a fronteggiare questi due enormi problemi?

Stefan Salvatore: Te lo dico io … Mi occuperò di Connor e Jeremy, tu occupati della tua sete di sangue incontrollabile. Sono abbastanza sicuro che non ti ci vorrà tutta la concentrazione possibile!

- Liceo di Mystic Falls – Bagno del Pandemonio –

Heather: Ciao Elena! Rebekah mi ha mandata per sanguinare di fronte a te! Penso che voglia farti perdere il controllo ed uccidere un mucchio di persone!

Rebekah: No, quello sarebbe troppo bello. Invece le sporcherò solo la faccia con il tuo sangue e andrò alla lezione in palestra. Adoro far urlare i ragazzi in palestra.

- Un Veloce Intervallo – Windows 8 Intervista per il Lancio del Prodotto –

Julie Plec: Salve a tutti! Sono il produttore esecutivo della soap opera sui mostri adorata da tutti gli adolescenti, The Vampire Diaries! Windows 8 arriva completa di tutti i tipi di tecnologia forte e utile! Mi fa connettere con i fan i modi che non mi sarei mai aspettata! Ed ora me ne pento profondamente! E mi aiuta a stare al passo con tutte le mie ultime minacce di morte! Windows 8 è magnifico!

@ILuvDamon696969: Ti odio! Sei totalmente dalla parte dello Stelena! Mi stai rovinando la vita!

@Horny4HeroHair: Fai schifo! Stai provando a forzare il Delena ad entrare in azione! Spero che tu venga mangiata da un branco di faine!

Julie Plec: Vedete? Sono stata istantaneamente avvertita da quel fiume di odio dal centro notifiche di Windows 8! Ed ha corretto automaticamente la loro grammatica! Comprate Windows 8 e anche voi potrete distruggere le vite degli adolescenti del mondo!

- Liceo di Mystic Falls – Aula di Scienze della Segretezza –

Connor Jordan: Ciao Jeremy! Volevo parlarti di … aspetta, perché quest’aula è vuota nel bel mezzo della giornata?

Jeremy Gilbert: Beh, almeno il 75% degli adolescenti di Mystic Falls sono stati mangiati da qualcuno o qualcosa. I fidanzati di mia sorella sono i responsabili della maggior parte degli omicidi, ma anche la mia ex-ragazza ne ha fatti un paio. Così come il capitano della squadra di football e la capo cheerleader. E non parliamo della presidentessa della Commissione per il Ballo. E tutti gli altri … beh, hanno bisogno di mangiare del litio come se fossero caramelle solo per smetterla di urlare, quindi non sono molto attirati da cose tipo “imparare” o “alzarsi dal letto.”

Connor Jordan: Hai ragione! Comunque, volevo parlarti del mio tatuaggio magico, e il fatto che significa che tu sei (potenzialmente) uno dei Prescelti.

Jeremy Gilbert: IO SONO BUFFY! Very Happy

Connor Jordan: In realtà, Buffy è la finzione. Tu (probabilmente) discendi da una lunga stirpe di –

Jeremy Gilbert: DOV’E’ LA MIA TENUTA DA CHEERLEADER? DEVO IMPALETTARE QUALCOSA!

Connor Jordan: Sai una cosa? Lasciamo stare.

- Camera Doppia della Sventura di Connor – Catastrofe delle Mine –

Damon Salvatore: Bene, vediamo … L’articolo di Martha Stewart sul veleno per vampiri fatto in casa, e qui vicino c’è un nascondiglio di armi per “provocanti sospetti Federali,” il manuale dei mostri di Dungenons and Dragons, ritagli di giornale su tutti i casuali attacchi di puma in città …

Collezione di Mine di Connor Jordan: Thwack! Twang! Sproing!

Damon Salvatore: … Cazzofanculo.

- Liceo di Mystic Falls – Parcheggio delle Trame di Vendetta –

Elena Gilbert: Hey, sai che le liceali sono le creature più viscide del pianeta? E come la sexy Bionda e la sexy Bruna sono destinate a finire in un’epica lotta scritta dall’inizio della, beh, moderna educazione americana? E come essere un vampiro rende tutto più amplificato? Beh, a meno che qualcuno non mi dia un’idea migliore, troverò Rebekah, la investirò con una dozzina di auto, la legherò, la rinchiuderò nel cemento, la butterò nel punto più profondo dell’oceano, e poi prenderò il Magico Paletto del Genocidio Vampirico e lo infilzerò nel suo –

Stefan Salvatore: Hey Elena, vuoi andare alla fattoria?

Elena Gilbert: Certo Stefan si Stefan qualsiasi cosa tu dica Stefan ti amo e amo i tuoi addominali e amo la fattoria e dovremmo andarci e fare tutti quei piccoli baby vampiri sto scherzando hehe i vampiri non possono rimanere incinti almeno non fino alla Stagione Sette quando saranno a corto di idee e dovranno coprire il fatto che l’attore che interpreta Damon ha messo incinta l’attrice che interpreta me per davvero hehe vado a cambiarmi!

Caroline Forbes: … Non ho letteralmente la più pallida idea di quello che è appena successo qui, ma evvai?

- Tenuta Lockwood – Problemi di Triangoli –

Faye Chamberlain: Ciao Tyler!

La Signora del Castello: Ciao Faye! Ci sei mancata (Ci sono mancate le tue tette)!

Faye Chamberlain: Ti ricordi quando ci incontravamo nel bosco, e poi io ti legavo tutte le volte?

Tyler Lockwood: Certamente! E mi ricordo anche come mi hai trattenuto dal mangiare tutti quando mi trasformavo in un licantropo!

Faye Chamberlain: Quindi, bella casa. Vuoi scopare?

- Camera Doppia della Sventura di Connor –

Meredith Fell: Ciao Damon! Perché la tua telefonata è stata così criptica?

Damon Salvatore: Perché mi sono reso conto che non saresti venuta se ti avessi detto che sono stato colpito da un mucchio di frecce legate ad un mucchio di fili connessi ad un mucchio di bombe.

Meredith Fell: … Questa è una lettura accurata della mia probabile reazione. Dimmi, Stefan ed Elena sono una vera rottura, vero? Sai quale sarebbe un modo meraviglioso per restituirgli il favore? Fare sesso sullo schermo con la sua vera moglie!

Damon Salvatore: Le tue idee mi intrigano, e mi piacerebbe iscrivermi alla tua newsletter.

- Liceo di Mystic Falls – Armadietti dell’Amor Perduto –

Rebekah: Ciao Matt! Sto organizzando una festa “chi se ne frega di quell’uomo e fanculo il coprifuoco” nella mia nuova casa! Devi assolutamente venire!

Matt Donovan: Si, dovrei assolutamente, tranne per il fatto che non ho un passaggio, perché la mia auto si trova sul fondo del lago, perché ce l’hai fatta finire tu lì. Con me dentro.

Rebekah: Ok, quindi sono stati commessi degli errori …

- Liceo di Mystic Falls – Capro Espiatorio della Scuola –

Connor Jordan: Ciao Matt! Interessante la ferita di morso sul tuo collo! E le ferite di puntura sul tuo polso! Perché non fai il bravo ragazzo e mi dici chi è il vampiro, così ne posso uccidere a tonnellate!

Matt Donovan: Oh, è El … Rebekah. Si, Rebekah. Occhipersi.

Connor Jordan: Grazie Matt! Testafracassata!

La Signora del Castello: Sbattendo un quarterback contro il muro per una sola volta di certo lo farà restare fuori gioco per un po’. Tu, amico, sei bravo nel tuo lavoro.

- Castello Salvatore – Tana di Damon –

Elena Gilbert: Ciao Damon! Scusa se sono entrata nella tua stanza, ma ho bisogno del … bourbon. Si, il bourbon. Per tenere sotto controllo il mio … vampirismo. E il tuo è meglio di quello di Stefan!

Team Delena: VEDI AMMETTE CHE QUELLO DI DAMON E’ MEGLIO DI QUELLO DI STEFAN CHI SE NE FREGA SE STAVA PARLANDO DEL WHISKEY ERA DI CERTO UNA METAFORA PER IL SUO CUORE O ALMENO IL SUO PENE DELENA DELENA DELENA DELENA DELENA!!!!!!!1111UNDICI!

Damon Salvatore: La tua bocca potrà dire “bourbon,” ma il tuo sguardo assassino dice “paletto magico distruggi vampiri originali!” Quindi fammi togliere i vestiti e ti aiuterò a cercarlo. Suggerimento … il paletto è probabilmente nei miei pantaloni, e toglierli renderà più semplice trovarlo.

- Camera Doppia della Sventura di Connor –

Jeremy Gilbert: Ciao Connor! Anche se mia sorella e praticamente tutti i miei amici sono vampiri, ho deciso di aiutarti a stanarli ed ucciderli tutti! Iniziamo dall’ospedale! Meredith Fell ha usato del sangue di vampiro per salvare la vita di mia sorella, e mi piacerebbe assicurarmi che questo non accada di nuovo!

- Casa Mikaelson – Festa di Rebekah –

Elena Gilbert: Aspetta, Rebekah è alla festa di Rebekah? Odio Rebekah! Odio odio odio odio odio! La odio così tanto che direi delle cose alquanto spiacevoli su di lei al suo funerale!

Stefan Salvatore: … Ed improvvisamente mi ritrovo ad aver bisogno di whiskey.

- Tenuta Lockwood – Tribulazioni del Triangolo –

Caroline Forbes: Ciao Tyler! Sgusciamo fuori e facciamo sesso!

Tyler Lockwood: Guarda, mi piacerebbe, ma il fatto è che … Klaus è tornato in città, e ha un branco di ibridi con sé, e mi sta proteggendo da Bucky the Vampire Slayer, e di certo non ho un’altra donna davvero sexy di sopra nella mia camera che indossa solo un paio di pantofole e un sorriso, perché me lo dovresti chiedere?

Klaus: Quindi, tutti quelli che hanno fatto sesso con Tyler, alzino la mano.

Caroline Forbes: Mano.

Faye Chamberlain: Mano.

Klaus: Mano.

Tutti: …

Klaus: Che c’è? Il legame di asservimento non si poteva rafforzare da solo!

- Casa Mikaelson – Festa di Rebekah –

April Young: Ciao Elena! Stavo pensando, e dubito che la morte di mio padre sia stata un incidente! Prima di tutto, aveva un gran bel senso dell’olfatto, e avrebbe notato una fuga di gas! E secondo, ha scarabocchiato “TORNERO’ COME FANTASMA E UCCIDERO’ TUTTI I VAMPIRI HAHAHAHA WHOOSH!” sul muro con le sue feci.

- Casa Mikaelson – Lavandino del Dolore –

Rebekah: Ciao Elena! Bell’Anello Magico della Non Esplosione alla Luce del Sole! Ti dispiace se lo getto nel tritarifiuti molto velocemente?

Elena Gilbert: Sad=

Bonnie Bennet: Hey, una possibilità per me di essere uti –

Elena Gilbert: Oh aspetta ho la super velocità del super vampiro e posso tirarlo fuori con le mie dita da vampira!

Bonnie Bennet: Sad

- Casa Mikaelson – Cucina degli Assassini –

Elena Gilbert: Ciao Stefan! Sono ancora super arrabbiata! Ma va bene! Damon mi ha dato il suo paletto! Era nei suoi pantaloni!

Stefan Salvatore: Ti rendi conto che usare questo paletto su Rebekah causerà la Vera Morte di un sesto dei vampiri del mondo, giusto?

Elena Gilbert: Qualcuno nel cast principale?

Stefan Salvatore: No, ma …

Elena Gilbert: Quindi il problema è …?

Stefan Salvatore: Hey ti ho parlato della mia motocicletta?

Elena Gilbert: Motocicletta amo le motociclette e amo andare sulle motociclette e amo te e amo andare su di te e dovremmo fare del sesso sulla motocicletta proprio ora hehe!

Rebekah: Ve ne andate così presto? Non hai ancora fatto la verticale sul barilotto!

Elena Gilbert: Hai ragione, e non lo farò mai! Perché non c’è alcuna possibilità per cui io possa fare qualcosa di così spensierato e immaturo! Ciao ciao ora!

- Tenuta Lockwood – Salottino del Peccato –

Klaus: LOL HAI CERTAMENTE SCOPATO CON FAYE E ORA CAROLINE E’ MIA LOL

Damon Salvatore (al telefono): Ciao Klaus! Sto per uccidere un cacciatore di vampiri, e mi chiedevo se ti piacerebbe iniziare una nuova bromance!

Klaus: LOL STEPHAN MI HA TRADITO E ORA STO PER FARMI SUO FRATELLO PER VENDICARMI LOL

- Mystic Falls – Autostrada per l’Inferno –

Elena Gilbert: Sono il re del mo- WHOMP ALBEROPRESOINPIENO!

- Ospedale di Mystic Falls – La Vecchia Tripla Croce –

Jeremy Gilbert: Ciao Connor! La perfida Dottoressa McZanneBang è proprio qui, nella stanza buia e isolata!

Connor Jordan: Beh allora va bene! Mi aggirerò alla cieca dentro e-

Collezione di Mine di Connor Jordan: Thwack! Twang! Sproing!

Damon Salvatore: Ha! Questo è ciò che chiamiamo karma, bitch! O forse ironia. Non lo so, mio fratello è quello che ha studiato per i SAT, non io.

- Fattoria della Fornicazione –

Elena Gilbert: Wink wink wink!

Stefan Salvatore: Nudge nudge nudge!

Damon Salvatore: Ciao Elena! Sono nel tuo cervello, mi sto impadronendo della tua libido!

Connor Jordan: Ciao Elena! Sono nella tua birra, correggendola con del veleno di licantropo!

Elena Gilbert: Okay, a parte il fatto che i lupi non sono, in realtà, creature velenose … WHAAAAARF!

Stefan Salvatore: Sai, mi potrebbe venire un complesso se continui a vomitare ogni volta che provo a fare sesso con te.

- Casa Mikaelson – Camera da letto del Pandemonio –

Rebekah: Nota a me stesa: tenere la birra con veleno di licantropo fuori dal menù della prossima festa improvvisa e aperta alla città. WHAAAAAARF!

Matt Donovan: Ciao Rebekah! Ho fatto un salto solo per dirti che odio ogni cellula del tuo corpo con ogni fibra del mio essere!

Rebekah: Oh si? Beh, avrai meno fibre per odiarmi quando TI CAVERO’ QUEL DANNATO CUORE.

Team Purè di Patate: NOOOOOOOOO!

- Ospedale di Mystic Falls – Sgabuzzino del Suicidio –

Damon Salvatore: Ciao Connor! Non ti preoccupare, ti uccideremo, ma non prima che tu ci avrai spiegato questo “grandissimo male incombente!”

Klaus: Perché pensavo di essere io il più grande e il più incombente male in giro!

Damon Salvatore: Poi, ci piacerebbe sapere della tua Lega dei Cacciatori!

Klaus: E il tuo veleno per vampiri!

Damon Salvatore: E il tuo tatuaggio magico!

Klaus: Aspetta, cosa?

Connor Jordan: Super poteri del super cacciatore che si suicida attivati!

Damon Salvatore: Super poteri di Damon che si fionda fuori di qui attivati!

Klaus: Super poteri ibridi di questo tizio mi intriga e potrebbe portare a termine il mio obiettivo della dominazione del mondo così farei meglio a salvarlo (almeno per ora) attivati!

Meredith Fell: Super poteri dell’amministratore dell’ospedale dell’oh Dio spero non ci tolgano l’assicurazione a causa di tutte le esplosioni attivati!

- Fattoria della Fornicazione –

Elena Gilbert: Ciao Damon! Perché nelle mie allucinazioni vedo te?

Damon Salvatore: Principalmente perché il tuo buco da vampira vuole farsi un giro sul mio bastoncino della felicità vampiro, ma per ora diciamo che è per la questione della condivisione del sangue, ok?

Klaus: Ciao Stefan! Sono qui per aggiustare la tua fidanzata. E per farmi un nuovo numero di cellulare. Cristo vorrei che la gente di questa città la smettesse di lasciarmi messaggi in segreteria.

Elena Gilbert: Ciao Klaus! Sono super felice che il nostro piano per ucciderti sia fallito miseramente!

Klaus: Ed io sono felice che i tuoi antenati e I Cinque Cacciatori di Vampiri … ma ci arriveremo più tardi LOL

- Casa Mikaelson – Camera da Letto del Pandemonio –

April Young: Ciao Rebekah! Sto ripulendo la tua casa così non devo affrontare il fatto che tutti quelli che ho amato sono morti, che sia per cancro o per esplosioni misteriose! Sapevi che Mystic Falls ha troppi orfani, quindi invece di darli a famiglie amorevoli gli danno la caccia come cani randagi? Sono stata colpita due volte da quando sono arrivata qui. Questo mi rende triste.

- Ospedale di Mystic Falls – Scena del Crimine degli Insabbiamenti –

Damon Salvatore: Ciao a tutti! Il cecchino era nello sgabuzzino! Ma non preoccupatevi, l’ho fatto saltare in aria! Insieme all’intera ala est!

Sceriffo Liz Forbes: …

Carol Lockwood: …

Meredith Fell: …

Damon Salvatore: Non c’è bisogno di ringraziarmi, questo è quello che fa un eroe! Mi do’ il cinque da solo!

- Castello Salvatore – Credibilità a Credito –

Stefan Salvatore: Ciao Caroline! Ti ricordi com’eri prima di diventare un vampiro?

Caroline Forbes: Ha ha ha no, non parliamo del passato, anche se sono sempre stata magnifica hehe!

Stefan Salvatore: Beh diventare un vampiro ti ha resa magnifica e voglio che Elena diventi magnifica ma faccio schifo e non in modo vampiresco ho paura che Elena farà schifo!

Caroline Forbes: Stefan, non ti preoccupare! Sei intelligente e bellissimo e carino e saggio e disponibile e buono e nobile e un grande insegnante!

Stefan Salvatore: Oh no! Caroline è stata rimpiazzata da un doppelganger cattivo!

- Casa Gilbert dei Minori senza Custodia –

Matt Donovan: Ciao Elena! Scusa se ho detto a Connor della pratica raccolta di vittime vampire! Ti piacerebbe uno snack-

Elena Gilbert: OM NOM NOM SAPORITO QUESTO QUARTERBACK NOM!

Damon Salvatore: Elena, no! Stai per ucciderlo! E questo è il mio lavoro!

Elena Gilbert: Oh no! Sono così imbarazzata! E mi vergogno!

Damon Salvatore: Eh, non è successo niente. Sei un vampiro ora, e hai bisogno di imparare ad essere un vampiro … e te lo insegnerò io.

Team Delena: Esplode fottutamente.

- Camera Doppia della Sventura di Connor –

Klaus: Ciao Connor! Ti ho salvato la vita per una ragione! E questo significa che vali molto di più da vivo che da morto! Non preoccuparti, funziona sempre bene con la gente! He he!

La Trama: Si infittisce.

- Post Mortem –

Okay, ragazzi. Dobbiamo parlare di una cosa, e a molti di voi questo non piacerà.

Questo non è stato un episodio fantastico. E’ stato un buon episodio, meglio di molta della merda che c’è in TV in questi giorni, ma non è stata nemmeno la grande TV con le palle che abbiamo visto la scorsa settimana. E la differenza tra questa settimana e la scorsa? Stelena.

C’è stato molto poco Stelena la scorsa settimana. Certo, il triangolo era un punto importante; Stefan e Damon stavano facendo entrambi del loro meglio per entrare nelle grazie di Elena. Ma si trattava di tensione. Quest’episodio ha avuto Elena e Stefan esposti … ed ogni volta che c’erano, l’impulso dello show è stato quello di arrestarsi.

La verticale di Elena sul barilotto … Davvero non so come ha fatto ad uscire dalla stanza degli sceneggiatori. Elena non riesce mai a sembrare figa quando fa cose come questa … arriva come qualcuno che sta provando ad essere figo. E l’intera questione della motocicletta … solo no.

Non mi sono nemmeno bevuto l’intera cosa del “Elena odia Rebekah,” ma solo per il modo in cui è stata presentata. Elena dovrebbe odiare Rebekah, ma non ha bisogno di dircelo così spesso … qualche battuta cattiva e una matita/proiettile dovrebbero essere abbastanza. E per questo, finisce allo stesso modo di Elena la figa … non sembra arrabbiata, sembra come se stesse facendo finta di essere arrabbiata, stesse provando ad essere arrabbiata.

E poi c’è Caroline, che ha garantito per le capacità di insegnante per vampiri di Stefan per due volte. Questo sembra un imbroglio. Solo perché Caroline è meravigliosa e i suoi piedi non toccano il suolo quando cammina questo non significa che sono improvvisamente diventato Team Stefan perché la sua gemella cattiva dichiara Stefan interessante.

Ma poi c’è stato il resto dello show, che è stato eccellente.

Quindi, Damon e Meredith? Si per favore. Damon se la stava scopando con le sopracciglia, e lei ci stava del tutto … fin quando Damon non ha dato fuoco al suo ospedale. Spero che questi due passino più tempo insieme. Damon ha bisogno di una spalla.

Damon e Klaus? Li amo. I cattivi ragazzi sono stati cattivi insieme. Hanno una chimica incredibile. Sembrava che si stessero divertendo come mai prima mentre interrogavano Connor.

A proposito, tutta quella cosa “frecce e mine” è stata una mossa tosta. Avrebbe potuto far sì che la bomba esplodesse, ma no, voleva fare prima del male alla sua vittima, e poi farla saltare in aria. E’ davvero un bastardo. Lo adoro.

Quando ho visto questo giovedì, ho pensato che Connor sia sopravvissuto grazia al suo Tatuaggio Magico in Dissolvenza. E dato che “solo un cacciatore lo può vedere,” pensavo che forse fosse legato agli Anelli Magici della Non Morte … come se Alaric lo avesse indossato abbastanza a lungo che la sua magia fosse diventata parte di lui e si fosse manifestata come un tatuaggio. Ma ora mi rendo conto che Klaus l’ha solo portato fuori dall’esplosione. Questo ha molto più senso, ma mi sarebbe piaciuto vedere una connessione tra la magia dei cacciatori Gilbert e quella di Connor.

E poi c’è l’offerta di Damon ad Elena per insegnarle come essere un vampiro. Non solo questo è l’unico modo in cui lei potrà imparare a controllare la sua sete di sangue, ma promette anche qualcosa di dannatamente fantastico da guardare. Non sono Delena, ma se riuscisse a diventare un’altra Katherine … lei, signore, ha la mia attenzione.

Immagino che tutte le case di Mystic Falls siano in vendita, ma quando un potenziale compratore controlla la città e l’incredibile, shockante, altissimo numero di omicidi, decide di andare in una città più tranquilla e sicura… come Detroit. O Philadelphia. O Beirut.

fonte

fonte TVD Italia

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