RECEIRONICA 4X10

La ripresa dello show ci ha fatto riprendere anche le sane e vecchie abitudini, e cioè le nostre amatissime recensioni preferite. E nei nostri cuori non può mancare anche il dissacrante Thomas Galvin con la sua receironica. Secondo voi cosa ne avrà pensato Thomas di tutto quello che è successo in After school special?

Andiamo a leggere insieme!!

Vampire Diaries – S04E10 – After School Special

L’amaro inverno ha disteso i suoi tentacoli ghiacciati su per la landa, venti freddi ululavano per l’aere come spaventose dita di spettro. Le genti si sono rinchiuse in case luminose nell’oscurità, nascondendosi dal gelo e alla ricerca del conforto della compagnia altrui.

Ma in una città, una città in cui il tempo trascorre più veloce e più lento a seconda delle stagioni, una città in cui i giorni diventano settimane e gli anni si rannicchiano negli stacchi pubblicitari, l’inverno è già venuto e passato, il Natale è stato indicato solo con un ballo e uno spruzzo di sangue con in sottofondo una musica che ha precedentemente simboleggiato eventi più lieti.

Nella scia di un bellissimo massacro, altri dodici giacciono smembrati, l’arco narrativo dei loro personaggi offerto a un certo negromante oscuro, e il sindaco giace prono in una fontana, il suo tempo sul video sacrificato per l’attivazione della rabbia ibrida di suo figlio.

Due vampiri sono ancora in tenzone per il tocco da dama magica di una certa dama magica, ma lo sfidante ha usurpato il campione, portando a molti festeggiamenti e lacrime. Entrambi i vampiri, per ragioni inesplicabili, sono maledettamente legati nel rendere di nuovo mortale la dama magica e perciò riconsegnarla all’angelico assassino della gioia del Natale. Piani e macchinazioni hanno agitato schemi ed enigmi, lealtà sono state rivestite di menzogne e contaminate dal dubbio, e voci di una prossima dipartita agitano speranza e paura.

E allora, nel mezzo del tumulto, la temuta parola è stata pronunciata nuovamente:

“Pausa”.

E i giorni si sono allungati desolati, gli schermi delle televisioni si sono illuminati solamente di repliche, le guerre tra fan si sono nutrite esclusivamente di speculazioni… fino ad ora. Fino a quando le parole meravigliose hanno risuonato ancora una volta nello nostre orecchie, indicando la fine dei giorni gelidi, oscuri…

“Previously, on The Vampire Diaries …”

- Mystic Falls High – Palestra e Camera ardente -

Sceriffo Liz Forbes: Ciao a tutti! Grazie per essere intervenuti a questo funerale improvviso del sindaco da tutti preferito, Carol Lockwood! Ora, so che tutti vi starete chiedendo “come una città va avanti se il suo primo cittadino viene brutalmente ucciso da una macchina assassina ibrida in un tragico incidente che comprende tre dita di acqua e diversi litri di gin?”. E naturalmente la risposta è…

I cittadini di Mystic Falls: Successione ereditaria?

Sceriffo Liz Forbes: Cosa? Certo che no! Dio, sembra proprio che voi, gente, non sappiate manco come funzioni la democrazia. Quando il vostro sindaco muore e poi sua moglie accede alla carica e poi beve così tanto da morire a faccia in giù in una fontana – vi prego, ignorate i segni a forma di dita umane intorno al suo collo, grazie molte e no il mio ufficio non sta insabbiando nulla perché mai lo chiedete – eleggi ad interim il membro più anziano del consiglio segreto cittadino fino alle prossime elezioni!

Rudy Hopkins: Ciao a tutti, grazie per…

Sceriffo Liz Forbes: E quando ognuno loro ti dice di andare all’inferno è fuori discussione che accetti la carica Gesù hai visto come sono morti gli ultimi due sindaci che stai cercando di farmi fuori perché mi odi, eleggi un tipo così inutile che non abbiamo mai nemmeno sentito il suo nome prima di questo episodio, sebbene sua figlia sia un personaggio principale.

Rudy Hopkins: essere intervenuti.

La signora del castello: UNO STREGONE PER SINDACO!

- Mystic Falls High – Armadietti delle Menzogne -

Elena Gilbert: Ehi, quella è Rebekah! E non è pugnalata! Ed è qui! Ed è una delle creature più potenti sulla terra! Farei meglio a punzecchiare uno squalo con degli spilli finché qualcosa di terribile mi accada!

April Young: Ciao, Elena! Sei un vampiro!

Elena Gilbert: Be’, questo non va…

Rebekah: Superpoteri dell’Originale che spezza il collo attivati!

Elena Gilbert: bene.

April Young: Rebekah! Era necessario?

La signora del castello: SI, SI LO ERA.

Rebekah: No, ma fidati, un buon settantacinque per cento dei fan sta saltando dalla gioia in questo momento.

- Mystic Grill – Bourbon e Depressione -

Caroline Forbes (al telefono): Ciao, Stefan! Volevo solo sapere perché oggi non sei venuto a scuola!

Stefan Salvatore (al telefono): …

Caroline Forbes (al telefono): …

Stefan Salvatore (al telefono): HAHAHAHAHA!

Caroline Forbes (al telefono): LOLOL!

Stefan Salvatore (al telefono): Ma, sul serio, come già sai, la mia fidanzata mi ha mollato per mio fratello, e questo mi ha portato ad affogare la mia tristezza pinta dopo pinta nel più delizioso liquore contrabbandato della Virginia.

Caroline Forbes (al telefono): Be’ come già sai, il mio fidanzato, che è un vampiro licantropo ibrido, è attualmente in caduta libera a causa della prematura scomparsa barra assassinio di sua madre, e dal momento che faccio sesso con lui per davvero e mentre con te desidero solo farlo, la sua rapida discesa nelle profondità della rabbia assassina ha la priorità!

Stefan Salvatore (al telefono): Okay Caroline, le tue parole mi hanno fatto riacquistare la ragione! Non spargerò stragi e omicidi per dodici stati, lasciando una scia di avvenenti corpi giovani dietro di me, come ho fatto la scorsa estate. Come già sai.

Caroline Forbes (al telefono): Okay! Ben detto! Ci vediamo fra qualche scena, quando un terribile abominio di rabbia e odio ci farà inevitabilmente lasciare la lezione di inglese!

- Mystic Falls High – Biblioteca della Speranza perduta -

April Young: Ciao, Elena! Rebekah mi ha detto tutto di te e dei tuoi amici e di come avete giocato con il mio cervello come quei vermi nel film di Star Trek!

Elena Gilbert: April, aspetta! Rebekah non è quello che pensi che sia!

April Young: Credo che lei sia una vampira originale millenaria che è stata virgolette uccisa virgolette da suo fratello ma è tornata in vita quando ho estratto dal suo cuore il pugnale magico della per così dire morte.

Elena Gilbert: …Huh. Questa non ci voleva. Il mio piano di fuga davvero si basava sul fatto che tutto fossi ignara come il resto degli zoticoni di città. Da un altro punto di vista però ho ancora la mia super…

Rebekah: Ciao, Elena! Guaaaarda nei miei ooooocccccchiiii!

Elena Gilbert: … capacità di sedermi sul mio culo e aspettare che qualcuno mi venga a salvare.

– Lago Gilbert – Fratelli di boxe –

Elena Gilbert (al telefono): Ciao, Damon! Ti lascio questo messaggio vocale per ricordarti che c’è un grave sospetto che i miei sentimenti per te – i miei sentimenti bollenti e sudati – dipendano o dal fatto che tu sia bellissimo da far paura e straordinariamente affascinante o da fatto che il tuo sangue mi ha trasformata in vampiro, rendendomi così un automa senza testa e privo di qualunque volontà se non quella di rendere felice il tuo pene. E per insistere sul fatto che ho libero arbitrio e che il mio amore è autentico e se tu solo ti togliessi i pantaloni te lo proverei! -XOXO Elena

Matt Donovan: Ehi, Jeremy! Grazie per avermi permesso di aiutarti negli allenamenti per diventare la prossima creatura dannatamente assassina che dovremo uccidere!

Jeremy l’Ammazza Vampiri: Quando vuoi, Matt! Spero che se mi impegno tantissimo, si dimenticheranno di Silas e faranno me il Grande Cattivo della stagione!

Matt Donovan: Ma Jeremy, non dire assurdità! Quali poteri malvagi possiedi, tranne il potere di ipnotizzare braccia?

Jeremy l’Ammazza Vampiri: Guarda il potere del mio movimento di bacino! Superpoteri di Jeremy che fa mosse di judo attivati!

Matt Donovan: Wow Jeremy! Mi hai gettato a terra davvero bene! Scommetto che ti promuoveranno a Grande Cattivo in questi giorni!

Jeremy l’Ammazza Vampiri: Lo credi davvero? Damon! Ehi Damon! Pensi che sia cattivo abbastanza per essere già il Grande Cattivo?

La signora del castello: OMG, manca solo che ci diano dentro!

Damon Salvatore: sai, quando speravo di essere circondato dalla gattina Gilbert, avrei dovuto essere più specifico.

Linda la ragazza del servizio a domicilio del Lakeside Pizza: Ciao, ragazzi! Ho portato un’altra pizza Extra Large Super Meat Supreme!

Damon Salvatore: … Non abbiamo ordinato una pizza.

Linda la ragazza del servizio a domicilio del Lakeside Pizza: Oh sì, lo so, volevo solo guardare le vene delle braccia di Matt e Jeremy per un po’.

- Mystic Falls High – Telefonata della Paura -

Segreteria di Stefan Salvatore: Salve, avete chiamato la Hero Hair Enterprises. Se siete donzelle in pericolo, andate all’inferno. Se ho ucciso la vostra intera famiglia quando sono stato nel mio periodo Ripper la scorsa stagione, andate all’inferno. Se siete dei vampiri originali che hanno rapito la mia ex fidanzata e volete attirarmi in una trappola, premete tre. Tutte le altre richieste, andate all’inferno.

Rebekah: 3

Stefan Salvatore (al telefono): Ciao, Caroline! Come vorresti uccidere Rebekah e insieme a lei un quinto della popolazione mondiale di vampiri?

Caroline Forbes (al telefono): Qualunque cosa ti faccia felice, Stefan!

Sceriffo Liz Forbes: Okay Rudy, ora che sei il sindaco, dovrai diventare un esperto di insabbiamento di omicidi ad opera di vampiri! Ecco qui come abbiamo coperto la morte orribile di Carol Lockwood come la triste eppure divertente morte di una città ubriaca!

Rudy Hopkins: Sì, mmm… perché aiutate di nuovo attivamente i vampiri?

Sceriffo Liz Forbes: Rudy, non aiutiamo i vampiri, ci assicuriamo solo che il loro segreto resti al sicuro, il tutto privando le loro vittime di informazioni salvavita, al fine di…

Rudy Hopkins: …

Sceriffo Liz Forbes: … Bene merda. Non avevo mai pensato a questa cosa in questo modo.

Rudy Hopkins: Questo è bene. Sarò al bar, a fare il sindaco, ok?

Bonnie Bennett: Ciao, papi! Sebbene ti odi per avermi abbandonata alla tenera età di prima che lo show iniziasse, sono disponibile a usare i miei poteri magici per proteggere questa città!

Rudy Hopkins: Questo posto è proprio fottuto, vero?

- Mystic Falls High- Corridoio delle Bestie infernali -

Stefan Salvatore: Ciao, Rebekah! Sono venuto qui per infilare un paletto magico nel tuo freddo cuore morto!

Rebekah: Questo è un peccato, Stefan, perché mi sono improvvisamente ricordata che il numero di creature più forti di me possono essere contate su diciamo un dito solo!

Stefan Salvatore: Questo… questo non è male affatto, vero?

Rebekah: Non lo so, Twitter sembra pensare che sia fantastico!

- Mystic Falls High – Biblioteca del Disgusto -

Rebekah: Ok! Siamo stai lontani dagli schermi per un mese e mezzo, quindi facciamo un riassunto su questa stronza!

Elena Gilbert: Ooh ooh, Inizio io! Tu te la facevi con un cacciatore di vampiri! E lui aveva un tatuaggio magico che cresceva ogni volta che lui uccideva un vampiro!

Caroline Forbes: E quel tatuaggio in realtà è una mappa che conduce all’arma definitiva contro i vampiri… una cura!

Elena Gilbert: Ma questa “cura” in realtà potrebbe essere un negromante malvagio di nome Silas, il cui risveglio provocherà un inferno interminabile su questo pianeta!

Caroline Forbes: Ma niente di ciò importa, perché Elena ha rotto con Stefan!

Elena Gilbert: Perché Damon mi tocca in un modo in cui Stefan non sarebbe mai capace!

Stefan Salvatore: Mi avevi detto che non era così tanto più grosso!

Caroline Forbes: E inoltre il legame di asservimento e il libero arbitrio e bla bla bla, ora posso finalmente sbattermi Stefan!

Tutti: …

Caroline Forbes: Oh, certo, come se non è ovvio!

– Lake Gilbert – Hybrid Homicide –

Damon Salvatore: Okay Jeremy, per la tua prossima sessione devi caricare e scaricare il più velocemente possibile questo caricatore per diciamo cento volte!!

-Omicidio Ibrido –

Damon Salvatore: Ok, Jeremy, per la prossima lezione devi srotolare e riavvolgere questo filmato il più velocemente possibile, tipo un centinaio di volte!

Jeremy l’Ammazza Vampiri: Damon, questo è stupido! Perché non fai un solo grande filmato?

Damon Salvatore: Perché Obama sta per far passare la legge secondo la quale è illegale effettuare più di due turni alla volta in qualsiasi giorno che non sia la domenica e gli elicotteri neri stanno arrivando e OMG COME CI DIFENDEREMO DALLA MINACCIA DEI VAMPIRI?

Klaus: Che strano, non ti avevo mai immaginato come un tipo da cappello –

Damon Salvatore: BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM!

Klaus: – di stagnola.

La Signora del Castello: JoMo non sarà mai imperfetto, ma è davvero la cosa più perfetta quando è coperto di sangue e uccide su una colonna sonora natalizia.

- Mystic Falls High – Pile di Libri e Sesso –

Rebekah: Hey Elena? Penso che il Team Stefan sia troppo, troppo, troppo felice! Facciamo qualcosa a riguardo! Guaaaarda nei miei ooocchiii!

Elena Gilbert: Stefan è stupido e Damon è meraviglioso! Stefan è noioso e Damon è eccitante! Stefan è come un pesce morto e Damon è come un leone! Un leone pieno di cruda sessualità e lascivia! Io amo Damon più di quanto abbia mai amato chiunque prima! Team Delena 4-EVA!!! Se potessi decidere, starei facendo sesso con Damon ora, anche se foste ancora qui! Gli strapperei i vestiti e –

Rebekah: Ok, Dio, è abbastanza. Gesù. Sei una grossa pallina di frustrazione repressa, è così?

Elena Gilbert: Ho chiamato il mio vibratore Piccolo Damon!

- Hogwarts Scuola di Espressione e Negromanzia –

Bonnie Bennett: Ciao Professor Shane! Ho dei problemi con papà! Problemi con papà con i quali vorrei che tu mi aiutassi, sai cosa intendo?

Professor Shane: Penso di sapere cosa intendi! Ti darò il mio osso!

Bonnie Bennett: :- D

Professor Shane: Nello specifico, questo pendente fatto con di osso umano e malignità, progettato per incanalare i tuoi poteri oscuri nei miei intenti nefasti!

Bonnie Bennett: Quindi … niente sesso?

Professor Shane: Niente sesso.

Bonnie Bennett: Ok, allora me ne vado.

Kol: Ciao Bonnie!

Bonnie Bennett: Ciao Kol! Arrivederci Shane!

- Trenta Secondi Dopo –

Bonnie Bennett: … Oh merda.

- Tenuta Lockwood – Soggiorno del dolore –

Rebekah (al telefono): Ciao Tyler! Ti vorrei usare per uccidere un mucchio di persone, e per convincerti a presentarti, ho rapito la tua ragazza!

Tyler Lockwood (al telefono): Aspetta, quale?

- Lago Gilbert – Falò del Caos –

Klaus: Ciao Damon! Diventiamo cattivi velocemente! Io voglio curare Elena così posso fare i licampiri. Tu vuoi curare Elena così puoi scopartela e lasciarla senza sensi ancora più di ora. E per farlo, Jeremy deve uccidere un mucchio di persone. Per compiere questo, dovremmo aspettare finché non sarà abbastanza forte da far fuori un po’ di spargitori di morte vecchi di secoli, o potremmo assalire la ragazza che consegna le pizze e darla in pasto allo squalo.

Damon Salvatore: Beh, certo, potremmo farlo, ma questo significherebbe –

Klaus: Rivedere Elena nuda in questo decennio?

Damon Salvatore: :- )=

- Lago Gilbert – Casetta del Desiderio Carnale (e della Pizza) –

Linda la Ragazza Vampira del Dervizio a Domicilio del Lakeside Pizza : Ciao Jeremy! Ti ho portato della pizza gratis, solo perché sei stato così nudo un buon cliente ultimamente!

Jeremy l’Ammazza Vampiri: Beh, grazie Linda! Dimmi, invece di lasciare la pizza e andare fuori dalla mia proprietà come una normale ragazza delle consegne, perché non entri e ti accomodi sul divano mentre mi faccio una doccia?

Twitter: Orgasmo!

Linda la Ragazza Vampira del Dervizio a Domicilio del Lakeside Pizza : :- )=

- Mystic Falls High – Cella Frigorifera delle Minacce –

Professor Shane: OMG OMG OMG Rebekah e Kol Mikaelson OMG OMG OMG siete entrambi membri della Famiglia di Vampiri Originari OMG OMG OMG!

Rebekah: Hey Shane? Che ne dici di star zitto, guardarmi negli occhi, e dirmi dov’è la cura?

Professor Shane: AHA! Ma ho passato decenni nascosto nelle Alpi Tibetane, imparando i segreti del potere mentale da vecchi saggi! Il tuo soggiogamento non ha effetto su di me!

Kol: Ok, allora ti tortureremo solo finché non ci dirai quello che vogliamo sapere.

Professor Shane: … Merda.

- Mystic Falls High – Cani Guida Ammessi –

Rebekah: Facciamo un gioco! Elena, obbligo o verità?

Elena Gilbert: Obbligo!

Rebekah: … ok, ti obbligo a dire la verità su Damon!

Elena Gilbert: Ok! Damon fa delle cose con le dita, dove infila il –

Rebekah: La verità riguardo i tuoi sentimenti, Elena.

Elena Gilbert: Beh sento come se ci fosse dell’elettricità che striscia nel –

Rebekah: DANNAZIONE ELENA AMI DAMON O AMI STEFAN?!?

Elena Gilbert: Oh. Beh, perché non me l’hai chiesto subito? Amo Damon e amo Stefan, ma sono innamorata di Damon e non sono innamorata di Stefan!

Tyler Lockwood: Ciao ragazzi! Qualcuno ha detto qualcosa riguardo un massacro?

Rebekah: Giusto! E il massacro partirà quando voi vi siederete tutti qui come del buon cibo per cani, e Tyler si trasformerà in licantropo.

Tyler Lockwood: Ma se mi trasformo io –

Stefan Salvatore: Ci tirerai fuori dalla nostra miseria? Ti prego, continua. Solo, non mangiarmi la faccia. Voglio la bara aperta.

- Lago Gilbert – Casetta del Caos –

Matt Donovan: Ciao ragazzi! Mangiamo!

Linda la Ragazza Vampira del Dervizio a Domicilio del Lakeside Pizza : Ok! :- )=

Jeremy l’Ammazza Vampiri: Super poteri del cacciatore di vampiri che uccide la biondina carina che forse avrei dovuto capire che era un vampiro perché è la vita che mi aspetta ora attivati!

Damon Salvatore: Ok! Fuori un vampiro, grossomodo … mancano tutti gli altri.

- Mystic Falls High – Aula di Scienze del Massacro –

Bonnie Bennett: Ciao April! Shane mi ha detto che mi avrebbe aiutato a studiare anatomia! Allora perché sei qui?

April Young: Oh, sto solo aspettando che Rebekah finisca di rovinare le vite di tutti quelli che ha conosciuto e che Kol finisca di torturare Shane per delle informazioni, e poi andiamo a mangiare una pizza!

Bonnie Bennett: Oh no! Shane è in pericolo! Ma non preoccuparti! Posso usare il mio nuovo Ciondolo del Sacrificio Umano per fare un incantesimo di protezione su di lui!

April Young: Wow, grandioso! Di certo spero che non ci sia qualche divertente principio dello “scambio equivalente” o qualcosa del genere che ti obbligherà a sacrificare me per proteggere lui!

Bonnie Bennett: …

April Young: :- (

- Mystic Falls High – Cella Frigorifera delle Minacce –

Kol: Super poteri del vampiro che lo fa annegare attivati!

Rebekah: Dio, ancora non ti ha detto dov’è la cura?

Kol: Oh no, me l’ha detto, mi piace solo torturare la persone. Inzuppa!

Professor Shane: Ansima!

April Young: Gorgoglia!

Professor Shane: Ragazzi ragazzi ragazzi! Va bene! Vi porterò alla cura, che per caso è seppellita con un negromante malvagio più vecchio e più potente di voi! E devo solo uccidere tre o quattro dozzine di persone per sbloccare la sua tomba! Ma va bene! Una volta che si risveglierà sarà felice di ridarmi mia moglie e mia figlia, e resusciterà anche le persone che ho ammazzato per lui! E poi tutto sarà pesche e crema, birra e bowling, ora e per sempre amen! Occhi da pazzo!

Kol: Si, potremmo fare questo, o … pugnalataalleviscere!

- Mystic Falls High – Aula di Scienze del Massacro –

April Young: Emorragia interna!

Bonnie Bennett: Huh. Il mio utilizzo dei poteri oscuri, che comprendo, non sembra aver avuto tragiche e impreviste conseguenze. Dovrei scrivere un libro! Si intitolerebbe Tutto Ciò che Faccio Causa Dolore – La Storia di Bonnie Bennett!

- Mystic Falls High – Porta Antincendio dei Piani Sventati –

Tyler Lockwood: Woof!

Elena Gilbert: Correre!

Stefan Salvatore: Chiusuradellaporta!

Elena Gilbert: Non posso credere che quella fragile porta sia stata abbastanza da tenere a bada una macchina assassina infernale che una volta era Tyler!

Stefan Salvatore: Oh, non l’ha fatto. E’ solo che il tempo è quasi finito e sono contrattualmente obbligati a mostrare Tyler senza mutande dopo la trasformazione.

- Mystic Falls High – Cella Frigorifera delle Minacce –

Rebekah: Quindi ti rendi conto che hai appena rovinato la mia unica possibilità di felicità, giusto?

Kol: Beh, sì, ma d’altro canto ho (velocemente) prevenuto la liberazione di un malvagio oscuro della notte dei tempi. Allora siamo pari?

- Mystic Falls High – Aula di Scienze del Massacro –

Bonnie Bennett: Ciao Stefan! Ciao Elena! In un certo senso ho accidentalmente ucciso April con la mia magia … c’è la possibilità che uno di voi possa sanguinare nella sua bocca molto velocemente?

Stefan Salvatore: Sì, sì, sì, Impresa Capelli Eroici, al tuo servizio.

- Mystic Falls High – Campo da Kickball del Cazze delle Palle –

Tyler Lockwood: Ciao Caroline! Sono nudo! E tu triste!

Caroline Forbes: Non preoccuparti Tyler! Ti tengo io! E ti conforto!

Tyler Lockwood: Con le tue tette?

Caroline Forbes: Con le mie tette!

- Mystic Falls High – Aula di Scienze del Massacro –

Rebekah: Ciao Stefan! Che ne diresti se ti offrissi di soggiogarti e farti dimenticare di aver mai incontrato Elena, così da curarti dal tuo amore non corrisposto, dai ricordi dolorosi, e dal passato di torture!

Stefan Salvatore: Fallo fallo fallo ora la odio e voglio dimenticare che sia mai vissuta!

Rebekah: HAHAHA stavo scherzano ma almeno le cose tra di voi sono meno imbarazzanti ora LOL!

Stefan Salvatore: Dio, che stronza.

Elena Gilbert: Lo so, ok? Dirò a Damon quanto lei sia terribile.

Stefan Salvatore: O per l’amore di –

Elena Gilbert: Spero solo di riuscire a parlare con la bocca piena del suo –

Stefan Salvatore: Gesù!

- Hogwarts Scuola di Espressione e Negromanzia –

Professor Shane: Ciao Bonnie! Di certo è stato divertente come Kol mi ha quasi ucciso, huh?

Bonnie Bennett: Shane, non è divertente! Mio padre è il sindaco! Non posso andare in giro a fare magia nera!

Professor Shane: Ok, due cose. Uno, è stupido. Due, l’espressione non è magia nera, è solo … magia cattiva. Magia cattiva senza freni o limitazioni, che lentamente si impossesserà del tuo cervello e ti trasformerà, si spera, nella cosa che il Team Elena dovrà uccidere proprio prima di arrivare a Silas in una composizione fantastica di effetti speciali nel finale di stagione!

Bonnie Bennett: Oh, allora va bene!

- Lago Gilbert – Terra di Sepoltura e Chiamate delle Prede –

Elena Gilbert: Ciao Damon! Ho detto a Stefan che sono innamorata di te e non di lui!

Damon Salvatore: Ciao Elena! Ho aiutato e favoreggiato l’assassinio di una ragazza delle consegne innocente!

Elena Gilbert: Oh bene, omelette e uova, e io giusto? Quindi posso venire fare tantissimo sesso con te ora?

Damon Salvatore: Certo che puoi!

- Castello Salvatore – Salotto del Complotto –

Stefan Salvatore: Ciao Rebekah! Dato che tu odi tuo fratello e le mie motivazioni sono di dubbia moralità, perché non ci alleiamo?

Rebekah: Possiamo fare sesso arrabbiato? Lascerò che mi chiami Elena. Tingerò anche i capelli.

Stefan Salvatore: Affare fatto!

- Mystic Grill –

April Young: Ciao Ragazzi! Ho pensato che vi farebbe piacere sapere che il Professor Shane ha raggirato mio padre per fargli uccidere l’intero Consiglio, e che sta pianificando di liberare un orrore senza fine nel mondo nel fuorviante tentativo di riavere la sua famiglia persa.

Rudy Hopkins: Oh, sì, lo sappiamo.

April Young: Aspetta, cosa?

Sceriffo Liz Forbes: Ma non preoccuparti signorina, con noi al lavoro nessuno saprà quanto sono in pericolo!

April Young: Wow, voi ragazzi siete una razza speciale di idioti, vero?

- Bar dello Smembramento –

Jeremy l’Ammazza Vampiri: Hey, cosa succede a tutti questi cadaveri freschi?

Klaus: Cadaveri? Non sono cadaveri … sono vampiri!

Jeremy l’Ammazza Vampiri: Um, questo tecnicamente non li rende comunque cadaveri?

Damon Salvatore: Oh sta’ zitto e fammi tornare subito nelle mutandine di tua sorella.

Jeremy l’Ammazza Vampiri: Ok, due cose: Uno: beach. Due: non doveva incontrarti alla casa sul lago stasera?

Damon Salvatore: … oh.

- Lago Gilbert –

Elena Gilbert: Damon? Damon, dove sei? Damon, indosso l’intimo che ti piace! Sai, quello che non esiste? Damon? C’è nessuno?

La Trama: Si infittisce.

- Post Mortem –

Questo episodio è stato molto della serie “ehi, ragazzi, vi ricordate di noi?”. Molte cose dette e recuperate, ma per la maggior parte è stato fatto in un modo credibile per la trama. Rebekah non sapeva quello che era successo mentre si stava facendo il suo oscuro pisolino, dopo tutto, ed è sufficientemente maliziosa/pettegola da volere tutti i dettagli. Tuttavia, per persone ossessionate abbastanza da questo show da dedicargli cinquemila parole a settimana, è stata una bella rispolverata.

Naturalmente una cosa importante è successa… no, non Damon che affonda nel lato oscuro. Sto parlando dell’ultimo brutto colpo per lo Stelena. Ho davvero pensato che lo show stesse per trascinare tutta la cosa dell’”Elena ama Stefan e Damon” per un po’, fosse solo per evitare di perdere metà della fan-base.

Bene, Julie Plec & Co. hanno cosparso quella idea di benzina, le hanno dato fuoco e hanno danzato intorno ad essa ridendo come maniaci. Si poteva letteralmente sentire le tredicenni gemere mentre Elena, costretta a dire la verità, ha detto a Stefan che non lo ama più e che non è per via del legame di asservimento. Sì lo so sì, lei potrebbe credere che sia vero ma sbagliare, come volete. Sono sicuro che questi sono gli show-runner che ci stanno dicendo, senza dubbio, che il Delena è la nuovo status.

Non che mi importi davvero. Il triangolo amoroso è sempre stato la parte meno interessante di questo show per me. Quello che è interessante, invece, è come il legame di asservimento cambierà il modo in cui Elena vede il ritorno di Damon all’assassino dissoluto delle stagioni precedenti. Magari non avrà ucciso tutte quelle persone in quella bettola, ma era almeno complice di quel massacro. In passato la pura forza dell’indignazione morale di Elena le avrebbe fatto gonfiare una vena. Ma ora? Ora penso che a lei andrà bene, perché lei non può non essere d’accordo con Damon. Lei lo sosterrà anche se odia farlo. Potrebbe addirittura aiutarlo. Questo è quello che mi interessa, molto più della storia dell’abuso che avrebbe potuto finire per essere.

Il piano di Shane è stato rivelato e non penso che qualcuno sia così sorpreso del fatto che stia cercando Silas per riportare la sua famiglia indietro dalla morte o del fatto che perfino gli Originali se la stanno facendo sotto dalla paura. Spero che questa storia vada giù pesante presto… promette di essere molto più interessante di tutto il putiferio del legame di asservimento.

Un sacco di libri sulla scrittura e la caratterizzazione dei personaggi dicono che nessuno pensa di essere il cattivo. Non si vede quasi mai qualcuno che è il male assoluto solo per il gusto di esserlo, almeno se non vedi uno slasher movie. Questo vale anche per Shane. Ha motivi nobili – riavere la sua famiglia – e la giustificazione aggiuntiva del credere che i suoi omicidi sono solo temporanei. Shane ha detto che tutti quelli che sono stati sacrificati nel nome di Silas risorgeranno insieme al negromante. Il fatto che quasi sicuramente ritorneranno come zombie affamati di carne umana o qualcosa del genere probabilmente non gli è venuto in mente.

Notizia importante: la CW ha annunciato che stanno pensando di fare uno spin-off degli Originali. Credo che sia fantastico, sia per JoMo e family (e vai più originali! E vai più Elijah?) ma anche per TVD.

TVD dà il meglio di sé quando si concentra su Damon e Stefan. Questo è quello di cui lo show parla e, se molti altri personaggi e trame sono fantastici, lo show è sempre attento a riportare le cose ai Salvatore.

Gli Originali rendono questo difficile. Uno, perché sono personaggi molto interessanti e dinamici. Klaus ruba ogni dannata scena in cui c’è, e il mero nominare Elijah manda in fiamme mutandine. Metterli in uno show separato darà a TVD lo spazio per respirare. Due, più a lungo Klaus sta a Mystic Falls più diventa chiaro che i Salvatore non sono davvero in grado di batterlo… e che Klaus non è davvero così cattivo come sembra. Non è più il grande cattivo, è solo una specie di crudele. Andare a New Orleans gli farà spiegare le ali cattive un pochino.

Infine, amo Phoebe Tonkin, ma è chiarissimo che ha più chimica con JoMo che con chiunque altro del cast. Mandarla in Louisiana con Klaus è una decisione magnifica.

Ultimo, ma non per importanza, abbiamo alcune notizie tristi. Price Peterson ha annunciato che lascerà i recap per concentrarsi sulla sua nuova serie, uno show animato chiamato Supernatural. Price è il migliore recapper in giro e del suo contributo settimanale si sentirà la mancanza… sebbene non vedo l’ora di verificare quello che riesce a fare con la sua mitologia.

Fonte

fonte TVD Italia

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